22.8.07

vacaciones de la vida dulce

alguna vez hay que tener responsabilidades.
conocemos la vida dulce y sin preocupaciones, y la cabeza se nos llena de pececitos que se escurren por ahí, pajaritos que revolotean.
pero hay que volver, che.
me estoy arrastrando a mí misma a volver. sepan disculpar la vegetalidad que va a emanar de mi persona en los próximos días. más de uno me lo va a agradecer in the long run, igual.
chau. me voy a concentrar. o a tratar de, ponele.

19.8.07

de amigas y salmón ahumado

no sé si es mi impresión, nomás, pero muy poca gente debe querer a otra gente como yo quiero a mis amigas. Si, cierto, todos alguna vez hemos hecho alguna maldad injustificada contra algún amigo, pero nunca con mala leche y siempre con el peor de los arrepentimientos (ese que te sigue cuando vas a caminando, y cuando te alcanza -en cualquier momento- te deja una sensación en la panza que es imposible de describir).
La cuestión es que yo quiero mucho a mis amigas. y viniendo de mí, que soy la persona más fría, calculadora, insensible y doctor-to-be que existe en el universo, que diga algo así tan tranquilamente, es un logro. Mucha gente (o poca, en verdad) debería sentirse halagada de esta demostración abierta (o elitistamente abierta)de cariño. Lo cierto es que tengo pocas amigas amigas. De esas posta, que te llaman para tirarse un eructo al tubo o te mandan mensajes de "me vino!" a las 3 de la mañana y vos entendés que es la primer noche de muchas que van a poder dormir en paz. Amigas de esas que comparten tantos códigos, que te da la impresión de que podrías conversar con ellas sin abrir la boca (aunque es imposible, porque al verlas, las ganas de abrir la boca por cualquier gansada son más fuertes que todo), que te piden pizza napolitana con jamón porque saben que vas y que no te gusta el queso, que saben dónde guardás en nesquik y las cosas dulces, que te escuchan los secretos y nunca preguntan de más ni de menos, que te cantan canciones al teléfono preguntándote "quién canta?", que te dejan sacarles los puntos negros, que saben cómo untás las tostadas y qué facturas comprarte para la merienda, que se rien de lo moral que creen que sos y lo mucho que supuestamente te enojan sus comentarios racistas -que a la vez sólo amigas entienden-. Amigas que comparten esos secretos vergonzosos, que te muestran el pezón, que te prgeuntan qué medicación tomar y qué significan los resultados de sus exámenes de sangre, porque confían en vos (en primer año de tu carrera), de manera incondicional - y terriblemente irresponable, por cierto.

ojo. no cualquiera. requiere mucho cariño poder conservar todos estos detalles en la cabeza, para hacer de la vida con amigas una experiencia tan fluída y natural y a la vez tan especial y tan "no puedo creer que hay gente así en el mundo y que se lleva tan bien conmigo". Ahora, lo cursi. Siento que somos así porque crecimos juntas y cada una está moldeada a la otra de una manera tan exacta que es imposible ver qué cachito es tuyo y qué cachito en verdad es de la otra. Como que no requiere el más mínimo esfuerzo quererlas. no?

en fin
feliz de estar con amigas
un domingo
al mediodía.


y justo viene al caso que hoy es el cumpleaños de Marina Tamara, quien es más vieja y sabia que todas....sobre todo vieja.


Marina de mierda felices 20. te quiero. te regalo una foto en mi blogspot, mirá:

15.8.07

bombacha veloz

mi mamá me acaba de regalar dos bombachas.
una tiene estrellitas negras en un fondo blanco...no es mi favorita, pero pasa.
ahora...la atención debe ser puesta en el detalle que concierne a la segunda bombacha:

es toda negra, ¿cierto? pero en el borde superior reza una leyenda en letras blancas bastante grandes: "MOROCHA ARGENTINA"...(así, en mayúsculas)


inevitablemente, este hecho aberrante me remite a la vez en que me compró una bombacha blanca con la palabra "SEXY" en fucsia...exáctamente sobre lo que vendría a representar el monte de venus. o aquella otra vez, cuando me compró un bombachón violetita que decía "EAT ME" en negro, en la misma región anatómica.


yo no sé qué tiene mi mamá con las leyendas grasa/obscenas en la ropa interior. pero siendo la tercera vez que cae en el mismo error (garrafal, por cierto), creo que tengo que tomar una decisión importante...

tengo que aprender a comprarme mi propia ropa interior.




cambio y fuera.

13.8.07

una vez


-hice una guerra de barro con gente que ya no conozco (y niki y mi hermano)
-hice un baile en mi casa...el primero de todos los bailes
-tuve más de 50 barbies y 100 peluches.
-me di mi primer beso
-me compré un juego de misterio
-fui a mi primer pijama party mixto (sexy) y no vi jumanji, porque mi mamá no me dejó..pero si vi volver al futuro 2, tomá.
-hice un casette compilado con canciones de aqua, la spice girls y los backstreet boys, y con amigas armé coreografías que bailábamos en el patio de la escuela.
-gané una competencia de saltar la soga (duré más tiempo que todos, wow)
-canté en un micro yendo al club de amigos canciones de chiquititas y jugate conmigo.
-vi amigas por siempre, rebobinando una y otra vez a parte del beso de roberta y el pitulín de scott
-me fui a un campamento y me retaron por estar con chicos en la misma carpa depsués de las 10...ah, y fui sonámbula
-leí como 15 libros de la colección escalofríos (jamás me olvido de la vez que, leyendo un ejemplar X con Ro en el patio, nos asustó fabiana con su babebibobú)
-me gustaron el rosa, las flores, los vestidos
-me hice señorita caminando de lo de niki a mi casa. y me dio miedo, creo.
-jugué competencia de helados en el comedor de amapola.
-actué de nena que tiraba una bola a una casa embrujada y tenía que ir a buscarla
-me hice trencitas (bah, una vez no. muchas)
-me inhibí porque una maestra notó que mis exiguos pechos habían empezado a desarrollarse.
-presencié charlas de johnson y johnson y me ruboricé bastante...por todo
-inventé el cuarto oscuro con trampas, con amigas
-fui a ver a thalia con botas altas...y chayanne...y a shakira (si...hace poco también vi a shakira.y?)
-me pusieron chizitos de apodo, lo cual derivó en chizos, lo cual duró demasiado más de lo que hubiera querido.
-conocí a mis amigas de toda la vida.



en fin. una vez fui niña. (y todavía me acuerdo de algunas cosas)
y todavía creo que merezco recibir regalos.
y merezco hacer pijama-parties
y merezco hacer todas esas cosas...de niña.
porque todavía soy un poco niña....bastante niña, ciertamente
y como bien dijo niki, o maru o alguien...hasta que logre la independencia económica (es decir...dentro de como 10 años, con suerte) yo voy a exigir regalos, pijamadas, sogas para saltar, juegos de misterio, spice girls,amigas por siempre, etc

11.8.07

saber cómo se siente

Apretás el puño como si quisieras desarticularte la mano. Y pasa algo: lo mirás desde la altura de tus ojos y entonces tu puño no parece más tuyo. Sentís que tu piel no es tu piel y que la fuerza que hacés para apretar ese puño, que te sale de lo más alto del estómago, entre el corazón y el alma, es demasiada para tu cuerpo; y pasa a no ser más tuya. Te ves desde afuera, te vas de vos y te reconocés, sentada en el medio de una vorágine hecha de imágenes que no son nada, que son tan ajenas a tu puño y a vos misma que te enajenan de tu propia piel, y vos sos otra. Y ves cómo más allá todo es igual y no entendés. No entendés cómo todo puede seguir igual y vos ahí, detenida en el viento de las cosas, detenida en tiempo y espacio, entre una lágrima que tarda para siempre en caerse sobre tu puño (o cualquier puño) y mil lágrimas más, que le siguen.
Todo te lastima. La indiferencia del aire te lastima los poros. Porque todo sigue y vos ahí. Y después viene el miedo. No es un miedo común, porque lo peor ya pasó; es un miedo que te deja el pecho (cualquier pecho) detenido en una inspiración gigante...y podés seguir respirando, sacándote todo el aire que pueda salir, pero tu pecho sigue hinchado y lleno de un aire-vacío que te imprime una sensación de ahogo por más que respires. Es un miedo poco egoísta, porque salvo vos, que estás ahí, todo lo demás es de miedo. El pasado pasó y te da miedo, pero se viene un futuro que es tan incierto que te congela. Por eso estás ahí, en verdad; por eso estás detenida en un limbo extraño y te podés ver desde afuera como quien no quiere la cosa. La rabia que te da que todo lo demás siga es inefable. Y la fuerza del puño se va del puño a los dientes, y de los dientes al cerebro, ida y vuelta al puño, cruzando el pecho que se hinchó y no vuelve, y haciendo estación en las piernas que no se pueden mover, y en la panza, muy abajo, donde daría lo mismo que te estuvieran arrancando las tripas de a poco, total.
Te sentís infinita, como que todo lo que pasa está en tu cuerpo y es tan grande que tu contorno no lo soporta y late como una masa iracunda por debajo de tu piel, hasta que se escapa hacia fuera y entonces no sos nada. Sos una diminuta partícula de algo que se desvanece y que no vuelve jamás a ser lo que era. Nada para vos vuelve a ser como era, porque debajo del sol el color de las cosas que te rodean en ese espiral vertiginoso se presenta indisoluble, indescifrable, como un juego tramposo al iris de tu ojo que se esfuerza en buscar lo conocido en algo que no existe más.
No. Nada para vos vuelve a ser como antes. Ni los colores, ni el pasado, ni el futuro, ni el miedo (porque una vez que este miedo viene, no se reemplaza; es un miedo tan presente que se vuelve parte de tu estar y ya no es miedo sino parte de los líquidos de tu cuerpo, que ya no esperan ni amenazan, sino nadan por tu adentro no dejándote sentir mucho más). Nada es conocido, ni tu piel, ni tu pecho, ni tu puño, ni vos misma, sentada ahí, viéndote de lejos y con miedo a no ser vos; a saberte otra para siempre. Lo sabés. Todo es otro.
Y apretás el puño tan fuerte como te lo permite tu fuerza, y la fuerza de mil personas más que aprietan tu puño al lado tuyo, como diciéndote que ese puño es parte del nudo que dejás en el alma de todos, ahí sola y quieta, detenida entre un puño y un ensueño que te come la cabeza.





yo recuerdo que era algo así
hace mucho tiempo.

9.8.07

i want to live like common people


and then dance and drink and screw because there's nothing else to do.














- a mi me coparía por un rato vivir como la gente común de la canción, sin sentido ni control, sin lugar adonde caerse muerto, y esas cosas. un rato nomás. después vuelvo a mi vida normal (cómun pero no "común" como pulp) y estudio, y tengo amigas y tengo casa sin cucarachas (o con pocas, que no se ven todos los dias)y tengo un sentido para vivir (o no, pero me creo que sí).







qué cosa esto de no saber qué demonios pasa con la vida de uno
qué cosa, che.

8.8.07

verdades indiscutibles

-el mate es diurético
-caminar con frio no es tan malo como parece desde adentro
-aguantar el pis (producto del mate diurético) puede ser jodidamente perjudicial para la salud
-los 0600 (en verdad no. pero esos "lugares" tipo chat phone o fonogay) son lo menos llamativo y lo más patético que existe
-se puede ser terriblemente nerd y tener onda (como yo, ponele)
-el glamour está sobrevaluado
-la pornografía está pensada para hombres (lo cual no implica que las mujeres no puedan utilizarla, solo que el mercado al que apunta claramente es masculino)
-el grado de concentración es inversamente proporcional al tiempo de descanso que uno se toma antes de empezar a tener que concentrarse de nuevo (pero al mismo tiempo, depsués de un rato demasiado largo o un rato demasiado corto, es absolutamente imposible)
-la tecnología avanza más rápido que uno (yo ya soy un ente obsoleto)
-la banana es la única fruta que se come en invierno
-una vez que empezás a vivir por la vida con un mp3, no hay vuelta atrás
-hacer nuevos amigos pasó de moda
-tendría que haber leído "Rayuela" de la manera que Julio proponía de una (fuck)
-reírse con amigas es una experiencia genuinamente placentera. no tiene desperdicio
-decir "macanudo" es exclusivamente de viejo de más de 47 años
-peinarse el pelo seco es un crimen (la estática, dios)
-tener un lugar donde decir esta cantidad de sandeces sin que esté prohibido (ni siquiera mal visto) es un privilegio. hasta es terapéutico, diría yo.



me gustaría tener fotos nuevas.
me gustaría, che.

6.8.07

para descontrolar a la gilada

(y para ponerle más buen humor a este espacio...que se las ve negras).... acá va un Top 10 (no en orden de prioridades, porque me hubiese sido imposible adjudicarle valores distintos a creaciones tan magníficas de Dios y la droga...) de las canciones de cumbia recordadas con más amor:

-sepan disculpar si de algunas no sé el nombre...voya intentar que se entienda de qué demonios hablo-

1- La Roli ( "...y todos los negros que pasen de a uno"... tremenda frase que me remite inevitablemente a "pasa un negro y se copa")
2- Duraznito ("esta es tu cumbia...")
3- Flor ("de puta resultaste ser"...que obviamente -y gracias a Aldana, últimamente- me trae a la memoria una cierta batucada que tuvo lugar un cierto verano en una cierta casa en la costa...y, también por extensión de lo mismo, me trae a la memoria un cierto pezón de una cierta señora, esposa de un cierto Aníbal -estaba pensando el nombre y me salía Artemio, tipo mi portero de ahora).
4- Te cerraré la puerta ("en la cara" imagen mental que muy poca gente va a saber apreciar como corresponde: combi de Marcelo, 7mo grado).
5-Estoy tomando sin control (del gran romántico Leo Mattioli, quien tenía las uñas más detestables del mundo, después de ese señor en el Guiness, que se las tenía que enrrollar de lo largas, qué asco. Ah...y Abadía, obvio).
6- Maribel ("yo quiero que me toque una cumbita, y quiero que la baile Maribel...")
7- Eres ("la mami de mi vida", del glorioso Grupo Uno)
8- Soy una piba, pero del palo (" a mí me cabe andar con los vagos","yo no soy concheta, no soy careta, soy de la villa soy re pulenta"...poesía para mis oídos)
9- Berretines de verduga (ya discutimos en algún otro lado el significado complejo del título de la canción y mis imágenes mentales al respecto...tipo de croquetas de verdura. Y bueno, es de Los Gedientos del Rock...osea, genial nombre; uno de los mejores si no contamos el del grupo que viene a continuación)
10- Ponte la pollera colorá ("mi negra vamo' a bailar la cumbia...", "agáchate y levanta tu pollera, así yo te meneo pa'dentro y pa'fuera". Y aquí viene el plato fuerte: el grupo autor de esta canción es Jimmy y su combo negro)




De yapa,(no las puse sólo porque están bastante más presentes que las demás...) Obsesión, del Grupo Aventura. ("sólo escucha") y Sigue Bailando (obvio que la de El Rookie y Champeta...tipo "boy boy boy boy")
capten la foto acorde de las pibas meneando para mí


espero que este espacio cultural haya sido del gusto de mis comunes interlocutores (3 personas).

"chan...gracias!"

5.8.07

De los andares y los regresos.

Hay veces que quiero volver. Volver a algún momento en que las cosas parecían tener un orden (si es que existe tal momento). Mi cabeza vuelve una y otra vez. No sé muy bien a dónde vuelve, pero me lleva y yo vuelvo. Tácitamente desando un camino para encontrarme de nuevo en un punto y ver cómo sería agarrar un atajo; o agarrar el camino largo aunque no me lleve a un lugar común, un lugar que conozco...aunque no me lleve a ningún lado.
Todos volvemos. Volvemos a llamar a esa persona que una vez nos lastimó pero que vuelve a nuestra mente después de alguna noche de pensar en la cama. Volvemos a abrir nuestro cuerpo a esa persona que alguna vez fue algo y ahora vuelve a aparecer, con otra forma pero un significado casi idéntico. Volvemos a cometer un mismo error (o no) porque el alma vuelve a pedirnos una salida y nosotros se la hacemos fácil (o se la damos como podemos).
Lo gracioso de volver es esperar que ese regreso implique desandar lo que pasó en el medio...lo que pasó entre volver y no volver. Digo “lo gracioso” por no decir “lo terrible”. En verdad, depende de qué espere cada uno de esa vuelta. Se siente raro, entonces, cuando no es lo que uno espera: cuando volver no implica borrar ese lapso que ahora queda colgando como una tripa suelta y ajena, cuando no es lo mismo (aunque antes hayamos cerrado bien los ojos y apretado bien los dientes y pedido a quien sea que todo volviera –volviera- a ser como antes), cuando nos damos cuenta que volver no es desandar sino recordar y punto. Porque queda algo. Siempre queda algo del momento en que uno no vuelve. Y cuando vuelve ese algo está.
Entonces volver es imposible como hecho infalible: nunca se vuelve más que con eso que no se toca (llamémosle alma, mente, o espíritu). Volver no se vuelve, desandar no se desanda. Se reincide, cierto. Uno se repite, y pretende que ÉSTA vez las cosas salgan como no salieron la vez anterior (la vez a la que queremos volver pero no podemos).
Es curioso, me parece. Ahora que las cosas están tan raras, y que algunas cosas están “volviendo” a aparecer -personas, eventos, sensaciones, recuerdos- me doy cuenta (o al menos pretendo entender) que todo tiene un determinado ciclo, un determinado momento para repetirse, aunque con otra cara, otro color; y en otro momento, claro...porque volver no se vuelve. Sólo se avanza.



3.8.07

Bigote


Hoy me sentí como si tuviera un bigote dibujado como el que la nena le dibuja a la madre en "Mantenidas sin sueños". En el colectivo la gente me miraba. En la calle la gente me miraba. Pero no me miraban bien, me miraban como bigote. Cada vez que pasaba por un vidrio polarizado o algo del estilo me miraba a ver qué onda. y nada. bendito bigote que no aparecía. No lo superé hasta que llegué a casa. Después me di cuenta que por ahí me miraban porque de alguna forma medio macabra o de alguna de esas formas que nadie puede explicar, la gente se dio cuenta de que hoy estoy más transparente. Y ahí caí...la gente no me miraba por mi bigote imaginario...me miraban porque se veía a través mío. Yo si viera algo así por la calle, es decir, si viera el adentro de alguien que camina por la vida como supongo que se veía mi adentro, también miraría como bigote .
Es el sentimiento que me da haber sacado un par de esqueletos de mi placard. Se siente bien, creo. Da miedo al principio, y uno se intenta reconocer en vidrios polarizados de autos estacionados...pero cuando lo piensa un poco y se da cuenta, se siente bien. sí.