30.12.09

el cero de enero

el tema de la transición tan abrupta entre los años me vuelve un poco loca.
osea, son las 11:59:59 y es 31 de diciembre, no?...en seguida 12:00:01 y ya es 1 de enero. OK, el 1 de enero es un día inútil, no se trabaja, no se estudia, no se hace nada más que estar resacoso en el mejor de los casos, tirado como laucha y / o morsa, con el aire acondicionado (históricamente, recuerdo al 1-1 como el día más caluroso del fucking año), restos de matambre por ahí, viendo películas traducidas que todavía hablan de navidad. Osea descansás. trabajaste el 31, el 1 no hacés una caca, y después volvés a la vida. Ok. pero cuando volvés a la vida es 2. 2 de enero. el descanso del 1 es una mentira. estás usando un día del año. malísimo. ¿quién empieza un 2? claramente se empieza el 1, y tu inicio de año fue el asco de morsa. NO hubo pausa, no hubo tiempo de inspiración profunda antes de empezar de nuevo. Ese momento de inspiración profunda es el microsegundo que pasa desde las 12:00:00 y las 12:00:000000001; entre que estás mirando el contador de microsegundos en la pantalla de crónica, o escuchando la radio y alguien grita "feliz año nuevo", y brindás y saludás y alguno dice "Felisa me muero" y cree que es original. Ya está. empezó todo otra vez.
Debería haber un cero. un cero de enero. un día límbico que esté ahí para hacer lo que hacés el primero. y el que el primero sea el verdadero día de empezar todo. El cero, el día de pausa, de inspiración profunda.es necesario. Qué sé yo. el tiempo con nombre, con numeritos, con granitos de arena es un artefacto. lo inventamos nosotros, cierto? que haya una idea falsa de no tiempo por un día es necesario. al menos para mí, que me tomo el tema de los numeritos muy a pecho. Si febrero es especial y tiene 28 días, enero podría tener 32, de 0 a 31, y ser especial también.

el cero, el día de pausa, de inspiración profunda. de reset.

22.12.09

cuarto

sí. me tengo que comprar un ambo y elegir un hospital.
ok.
qué onda, man?

1.12.09

post data

es primero de diciembre.

ok

...
independientemente de la secuencia cumpleaños/parcial/final/final/navidad

(depresión)

...
ya me dio la ansiedad crepitante
la deseperación más bien
por que se termine

este año



ya.

15.11.09

5...

...canciones para caminar las dos escasas cuadras que separan la estación de subte Florida de la línea B y la esquina de Tucumán y San Martín (parada en un cajero automático intercalada, suspensión de tarjeta de débito mediante, rabia inimaginable y seguir caminando), un sábado por la mañana (sensación térmica, 18° 3, viento de algún lado).


- Guitar, CAKE
- To cry you a song, Jethro Tull
- Say it ain't so, Weezer
- Mr. Tough, Yo la Tengo
- Trampled underfoot, Led Zeppelin



qué aburrida estoy del centro y su flora y fauna.

23.10.09

Sinestesia

Quiero escribir una casa
Una sensación sin nombre
Un vuelo, una torre
O quizás un abrazo
Escuchar un color
Sentir este gris que sopla
Ver la melodía de una mano
Una curva u otra
Formando una playa
Para descansar
Quiero escribir un río
Que corra, una verdad
Un sentir en el alma
Un llorar como lluvia
Caerme en la arena
Volver con la luna a mirar
Una risa, verla caer
En cascada
Y el amarillo que me grita
El verde calor
De la cama caliente
Quiero escribir una nube
Tocar una cosquilla
O un vals apenado
Tragarme la luz de
Las seis de la mañana
Quiero escribir con los labios
La lengua o las rodillas,
Cantar un secreto
Un ojo o un árbol
Oler la noche, saborear
La tinta que escribe
Que quiero escribir
Un poema sonoro, tornasolado
Delicioso, o una prosa
Suave, húmeda
Como el sol al mediodía
O una nota grave y mojada
Quiero escribir
Una sensación sin nombre
Sin sensación
O con todas las sensaciones
Escritas
O invisibles.













2.10.09

interlocutor

G: te cuento un chisme del mundo de Gise?
a veces me vienen a la cabeza palabras en tándem
y tengo que decirlas
para que m dejen de molestar.

"oncosfera" me vino a molestar recién. y la eché. te la dije.
=)

24.9.09

crazy gise

i (L) terapia de grupo









this wicked tongue says..........

14.9.09

my dearest n.

me parece genial que te agarren crisis de amor conmigo...que me quieras en brotes o rubores o lo que sea. yo te quiero en estallidos también. acá va uno, ves? es tuyo.
me parece genial, también, que me hayas prestado partes de vos con el tiempo, para ayudar a edificarme a mí misma: puedo identificarte en mí a veces (esas veces, a veces, concuerdan así con los estallidos, los brotes y las crisis de amor). te agradezco la sonrisa de travesura, las vacaciones que representás, el descanso, el secreto,y los tiempos que cambian. ahora que tenemos formas distintas, me parece genial que seas quien sé que sos y tengas este equilibrio conmigo que se deja sentir de vez en vez.
me parecés genial, n. quería que lo sepas.

18.8.09

siento

"todas



las





soledades







juntas"















a veces me gustaría expresar exáctamente lo que quiero expresar. pocas veces sale. me atrapa mi cráneo, siento. como que quiero mandar hacia afuera de mi cerebro todas las cosas infinitas que se hacen ovillos en mi mente, y no sé cómo. no puedo escribirlas. no puedo. no puedo decirlas tampoco (trato, y es humillante lo que sale, lo juro). estoy atrapada en mi cráneo, entonces. si el lenguaje fuera más sencillo, ceros y unos, puntitos y ya. pero no, es jodidamente complejo. y para colmo mi cerebro habla otro idioma, otro lenguaje, otros signos...va muy rápido, no lo llego a aprender. y todo lo que sale como palabras está tan en dos dimensiones... y mi cerebro concibe hasta diez, quizá más, todas juntas. ojala el cerebro de todos le hable a cada uno con el lenguaje correcto. el mío se volvió loco.

reset.

9.8.09

basta

espero que lo sepas (o no)

me estás
taladrando el
cerebro.


es mi culpa
ya sé
todo es mi culpa


me estás taladrando el cerebro.

29.7.09

my name is fucking Caulfield

en la mesa estábamos hablando de un tema de mierda.
siempre se hablan temas de mierda, me dio la sensación.

ahí, en el medio de la mesa, mi mamá agarró el repulgue de la empanada de carne a medio comer y lo cortó a la mitad para quedarse con dos pedacitos de repulgue cortitos, como bastoncitos trenzados. después de jugar con los bastoncitos, inconscientemente, mientras hablaba de la frustración, los guardó adentro de un envase chiquito de paté de salmón que estaba vacío. finalmente le puso la tapa al envase, que es transparente (la tapa, no el envase...de hecho el envase es de un color verde oscuro poco atractivo que le agregó efecto al asunto); se veían a través de la tapita los dos pedacitos de repulgue, uno al lado del otro, estirados entre restos rosa de paté de salmón.
mierda.
ví eso y me agarró una depresión rarísima.


me acordé que una vez hice una lista (estaba en estados unidos, que para mí fue como una cápsula de no-tiempo) de cosas que me deprimen.
la voy a transcribir, ya que me tomé el trabajo de buscarla en un cajón que pocas veces me animo a abrir:

"me deprimen las casas de regalos/recuerdos onda "Gift Shop". pero no las de adentro de Disney, sino las de afuera, que venden mercadería de Disney pero trucha, y también venden otros souvenirs deprimentes como:
- platos con la cara de Jesús para colgar en la pared.
- delfines turquesa sobre un plástico que hace de mar y espuma, con letras en cursiva que dicen FLORIDA.
- vidrios inútiles con flores de plástico adentro, o esos cuadrados de vidrio que se iluminan de rosa y azul y tienen algún dibujo calado.
- cosas del mar, como caracoles pintados y corales.

también me deprimen a muerte las ferias /parques de diversiones viejos, hechos como de andamios de acero ex- pintados con colores primarios, pero ya oxidados.
Ah, y las descripciones de los animales en los zoológicos."



(ok. mucho menos satisfactorio de lo que esperaba. alguna vez voy a hacer alguna que sea más de verdad)

25.7.09

insert (sesión de terapia)

estoy emocionalmente fallada. soy socialmente discapacitada
soy jodidamente hipocondríaca, miedosa, insegura.
tengo problemas de autoestima. serios problemas de autoestima.
no puedo mantener relaciones normales con los hombres. de hecho, sólo mantengo relaciones "normales" con mujeres anormales y casi tan dementes como yo.
tengo una carga inconmesurable de angustia y nostalgia.
extraño a gente que ya no me conoce.
extraño a gente que no va a volver.
soy un témpano de hielo. pero soy de agua tibia por dentro.
soy imposible, difícil, histérica, calculadora, meticulosa, obsesiva.
muy obsesiva, muy perfeccionista.
le pongo tildes a las palabras. a todas.
tengo cicatrices que poca gente conoce y otras que están más a la vista.
tengo deficiencias, cometo errores, no me sé manejar en público.
y para colmo, le tengo mucho pánico a los títeres. me aterran.







si por alguna circunstancia de fuerza mayor me viera obligada a escribir un clasificado para conocer gente en el diario, sería algo así - seguro que más corto, porque no tengo tanta plata y creo que cobran por letra o algo-. si alguien contestara mi aviso, lo denunciaría a la policía.

19.7.09

el amor (musicalización)

Radiohead – Nude.

/ primera vez que siento tu cuerpo en el mío /



Portishead – Glory Box

/ me desarmo. me dejo ser /



Sigur Ros – Hoppipolla

/ te extrañaba. se siente bien tu piel otra vez /




















We spent some time
together walking
Spent some time just talking
about who we were
You held my hand so
very tightly
And told me what we
could be dreaming of

There's nothing like you and I

We spent some time
together drinking
Spent some time just thinking
about days of joy
As our hearts started
beating faster
I recalled your laughter
from long ago

There's nothing like you and I

We spent some time
together crying
Spent some time just trying
to let each other go
I held your hand so
very tightly
And told you what I would be
dreaming of

There's nothing like you and I
So why do I even try?
There's nothing like you and I

10.7.09

dancing queen

voy a ampliar un poquito eso que anticipé alguna vez.
bailo sola en mi cuarto cuando nadie me ve. el momento que suelo elegir del día es aquel que transcurre insustancial entre que termino de bañarme (siempre de tarde, no cuando me baño para salir a trabajar) y termino de cambiarme. sí, señores y señoras. me visto bailando. como un strip-tease en reversa! (se me acaba de ocurrir...el signo de admiración es únicamente por la ocurrencia)
ergo, aquí una lista de canciones que disfruto bailando en secreto (es un desafío solapado, no sé si se entiende. es decir, después de leer la playlist, cada uno sabrá qué hacer. yo que ustedes probaría al menos con alguna, a ver qué sale)


-Electric feel (MGMT)
-1517 (The Whitest Boy Alive)
-Moments have you (John Frusciante)
-Wild wild life (Talking Heads)
-The new pollution (Beck)
-Shut up and let me go (The Ting Tings)
-Pork and Beans (Weezer)
-Disorder (Joy Division)
-Idioteque (Radiohead)
-Crimewave (Crystal Castles)
-Dashboard (Modest Mouse)
-Jugo (Illya Kuryaki and the Valderramas)
-Black Swan (Thom Yorke)
-I want you back (Jackson Five)
-Let my love open the door (Pete Townsend)
-Rebellion -lies (Arcade Fire)




Larguísima, y podría seguir. perdonen las molestias ocasionadas.

2.7.09

for the benefit of...

Estaba pensando retomar las viejas costumbres


5 canciones de los beatles que de hecho me gustan
(ojo, no confundir, no me gustan los beatles como concepto...me molestan bastante, en verdad...pero toda regla tiene su excepción. en este caso, 5)


- Helter Skelter (punk-rock!)
- I've just seen a face (el mejor "mmmmmm lalala" puesto en una canción, perdón Avril Lavigne)
- I'm only sleeping (si, soy una sucker de las guitarritas grabadas al revés)
- Happiness is a warm gun (bang bang, shoot shoot!)
- Across the universe (en verdad me gustan más las versiones modernas. jai guru dev)


si por alguna casualidad alguien se pregunta qué demonios me llevó a escribir 5 canciones de los beatles y no "5 libros para leer en emergencia sanitaria", "5 películas porno para ver si sos soltera" o "5 capítulos de padre de familia que incluyen a alguien cayéndose de manera infaliblemente hilarante"...la respuesta es que no lo sé. Los beatles están tan sobrevaluados, además. En fin, suficiente.

feliz peste para todos =)

28.6.09

anger kicks in

Just talk yourself up
And tear yourself down
You built your wooden wall
Now find a way around
Well what's the problem?
You've got a lot of nerve

So what did you think I would say?
You can't run away, you can't run away
So what did you think I would say?
You can't run away, you can't run away
You wouldn't

I never wanted to say this
You never wanted to stay
I put my faith in you, so much faith
And then you just threw it away

You threw it away

I'm not so naive
My sorry eyes can see
The way you fly shy
Of almost everything
Well, if you give up
You'll get what you deserve

So what did you think I would say?
You can't run away, you can't run away
So what did you think I would say?
You can't run away, no you can't run away
You wouldn't

I never wanted to say this
You never wanted to stay
I put my faith in you, so much faith
And then you just threw it away
You threw it away

You were finished long before
We had even seen the start
Why don't you stand up, be a man about it?

Fight with your bare hands about it now

I never wanted to say this
You never wanted to stay well did you
I put my faith in you, so much faith
And then you just threw it away










(es alta canción adolescente y de nena tonta, pero osea, la letra! nada puede aplicar más...chupate esta mandarina! -me encantan esas frases con alimentos)

25.6.09

el pasado

leí que la memoria del corazón mitiga los recuerdos desagradables y exalta los más lindos, para que podamos aprender a vivir con el pasado.


tenía la sensación de estar corriendo detrás un tren que se iba. será que hace poco vi esa imagen, relacionada afortunadamente con una canción que parecía hecha para esa imagen y ninguna otra. en fin, tenía la sensación de querer subirme. Un salto y estoy arriba. Buscaba mirar hacia atrás, con el viento en la cara, mirar. cómo se aleja el paisaje. sin esperar nada, sintiéndome bien de estar en el tren que a veces cuesta alcanzar, que a veces nos deja parados en el paisaje quieto, mirándolo escaparse, serpenteando en el futuro. me siento bien de haberme subido, me siento bien de ver lo que veo. miro hacia atrás con una calma espléndida. quizá el pasado sea eso. quizá sea el paisaje que baila para que lo veamos, ajenos a él pero no del todo, aunque siempre sabiendo que nuestro fin era subirnos al tren. y quizá eso de aprender del pasado sea sólo una forma de mirarlo. cada vez que miramos vemos un paisaje diferente, porque seguimos avanzando. y la memoria del corazón elige qué mostrarnos cada vez. aprender del pasado es identificarnos con esa memoria, ver lo que nos muestra, que nos muestre lo que queremos ver. contemplar.
el pasado como película, como un cuadro, una foto, un paisaje inmortalizado.



no creo que todas las decisiones hayan sido las correctas. estoy segura que no lo fueron, de hecho. el balance costo-beneficio, lo que perdiste en un platillo de la balanza, lo que ganaste en el otro. estoy segura de que no valió la pena. pero estar en el tren es aceptarlo. lo acepto. estar en el tren es saber que el pasado es ese instante (y muchos más) que no vuelve más que en la memoria del corazón, cada vez distinto, transformado, irrepetible.


19.6.09

ameba

en este momento no quiero:

-tener que estudiar
-tener que trabajar
-dar explicaciones
-justificar mis actos
-sentirme la más imbécil
-que me falten el respeto
-que el tiempo pase como quien no quiere la cosa
-tener muchas cosas en la cabeza
-tener responsabilidades (sí, como que esta casi que resume todas, pero no me importa)
-sentirme menospreciada, insuficiente
-que mis planes para este año se hayan ido al demonio
-que mi lista de itunes me suene tan conocida
-tener que juntar monedas (paja)
-pelear
-actuar sólo por acostumbramiento y no por motivación
-no ensayar


en fin, hay muchas cosas que no quiero hacer. de hecho, y como anticipé, quiero pullear el "ameba mode" y permanecer en él por tiempo indefinido. es más, que el tiempo mientras no pase, que mis exámenes no se acerquen con tanta inexorabilidad, que mi año no se vea cada vez más complicado, menos alegre, más solo. (ok, agregué off the record un par de cosas más; evidentemente la lista sigue ad infinitum... lo cual no hace más que subrayar el nivel que tengo de desesperación por amebear sin culpa). Es eso, quiero ser una linda ameba pacífica. pacífica pero rockera, obvio.

13.6.09

el otoño (musicalización)

Ok. no sé poner música para que se toque cuando se abra la página. Qué mal. No me importa (sacada de lengua)...
Aca esta playlist exclusiva, para escuchar (toda junta y en su continuidad) únicamente en un día como hoy. Es otoño todavía, no? nunca entiendo las estaciones. pero el árbol de la vereda se quedó sin hojas, así que yo creo que sí. En fin, disfruten (todos ustedes,infinitos lectores!)

Aleka's Attic - Where I'd Gone
John Frusciante - Goals
Nick Drake- Place to be
Kings of convenience - Cayman Islands
Colin Hay - I just don't think i´ll ever get over you
Eddie Vedder- Society
Daniel Johnston - True love will find you in the end
Iron and Wine - Naked as we came
The Kinks - This time tomorrow


Traten de no morir de amor en al menos 40% de los temas, los desafío.
(qué mala idea es el SOB!)

8.6.09

I told you so

Boom!
(estallan las cosas)
yo sabía. no sé por qué es importante que yo haya sabido de antemano que esto iba a pasar. pero yo sabía.yo te avisé. yo te lo dije, gisela.


lector: pruebe barrer (o hacer cualquier otra de esas cosas que son infinitamente molestas de hacer sin música)bailando al son de "If you want blood (you got it)" (sí. de AC DC). tiene más efecto si es a todo volumen, en un local cuya fachada es exclusivamente de blindex y la gente que pasa puede observar gratuitamente. Pero vale en muchas otras circunstancias. Eso sí, sacuda la cabeza al ritmo.

7.6.09

música

quiero poner música y no sé cómo se hace.


además no decidiría nunca qué canción poner.


la utilidad de este post me sobrepasa.


(por ahí, con el humor de domingo, pondría this must be te place -naive melody, versionada por Arcade Fire sólo para cambiar un poco la de Talking Heads que tanto escuché en los últimos meses. por ahí no.)

5.6.09

Tiny Dancer

pensé por un momento que la felicidad es egoísta.
Estoy feliz porque ME fue bien en MI examen, porque hoy tuve un buen día, porque gané plata, porque pude descansar, porque MI novio ME ama, porque MIS amigas ME quieren, porque MI vida está en equilibrio. (leed sino el post anterior y combrobadlo, os exijo)

pero, como siempre, tiene que venir alguien a arruinarme mis teorías de filosofía barata y café con leche.

La cuestión es...estoy experimentando una sensación de felicidad como hace mucho tiempo no me pasaba. Ebullición en el pecho, hasta mariposas en la panza. Estoy ansiosa, excitada, emocionada. Doy grititos supraaudibles de lo agudo, pataleo.
qué demonios me pasa!? ah. a mí no me pasa nada.
El ponerse así de feliz pura y exclusivamente por la felicidad de otra persona se siente bien. Porque no es caridad, ni en pedo. Como una vez habría dicho Sábato (me hago la culta, pero creo que es verdad), que uno sólo hace bien al otro para sentirse bien con uno mismo...Mentira, man! Yo a mi amiga le deseo la felicidad infinita. Sí, ok, que me comparta el detalle para que yo pueda también ser feliz es indispensable. Pero ahora yo soy feliz por ella, punto.

No sé. ponele que esto e suna consecuencia directa de querer mucho a la gente. tener la capacidad de querer tanto a algunas personas no es de egoísta, cierto? Obvio que no.

Salud, brindo por todo.

24.5.09

surprise surprise

mi vida
no apesta
tanto
after all



y me doy cuenta de aquello porque...

1- a veces bailo sola en mi cuarto con la música fuerte. últimamente, además, aumentaron drásticamente las ganas (y las oportunidades) de hacerlo. bien por eso.
2- tengo las amigas más geniales del mundo.
3- me enamoro (posta. me re enamoro)
3- la nostalgia que siento por mi adolescencia, los buenos tiempos, las actividades las personas, etc, es dulcísima...me hace reír (y llorar pero de alegría)
4- tengo una banda que tiene muchísima onda.
5- descubrí que el sentido de mi tatuaje es mucho más amplio y más fuerte (meaningful?) que lo que pensaba. inminente.
6- conservo la posibilidad de sorpresa ante muchas cosas.
7- me río sola cuando camino en la calle.
8- tengo las amigas más geniales del mundo. ah, eso ya lo dije.
9- me enorgullezco de pequeñas cosas mías, lo cual es significativamente bueno para mi autoestima.

no pongo una décima porque sería par, y tendría que forzarme a pensar en una onceava, y entonces ya no sería tan fresco todo. no se puede creer el hambre que tengo, por alá. María y yo votamos McDonalds

2.5.09

la calma (before the storm)

todo bien.
sí.todo bien.
te quiero.
te amo.
qué lindo.
qué bueno.
te quiero. te quiero
te amo te amo te amoteamoteamo.
y me pongo a pensar
que se pone bueno
justo antes
de estallar.



















(tengo dolor de lumbricales/interóseos. si no fuera tan nerd y dijera sencillamente que me duele la mano, sería más rockstar. tengo una banda, man. una banda de rock.)

6.4.09

ojalá fuera yo.

while you are away
my heart comes undone
slowly unravels
in a ball of yarn
the devil collects it
with a grin
our love
in a ball of yarn

he'll never return it

so when you come back
we'll have to make new love

1.4.09

necesidades

necesito una caminata con la siguientes características.

- tiene que ocurrir preferentemente después de las 12 de la noche (la experiencia me dice que esas son de las mejores)
- la distancia a caminar debe ser no menor a 40 cuadras. es indistinto si se trata de las mismas 4 cuadras de una manzana repetidas 10 veces.
- no tiene que estipularse un destino.
- preferentemente, la noche debe estar despejada. aunque se acepta que en la cuadra número 38 aparezca como por arte de magia una leve llovizna, si bien suave como para no provocar una neumonía, lo suficientemente fuerte como para no ser sólamente una molestia.
- el clima no puede ser superior a 21 grados. viento moderado.
- el calzado a usar debe ser cómodo (nota mental: usar las benditas plantillas)
- no debe ser necesario, ni mucho menos deseado, llevar los anteojos. no se trata de un safari, es una caminatada hasta introspectiva (nadie necesita anteojos para verse adentro)
- tiene que sucederse, simultáneamente, una conversación con algún interlocutor. los temas a tratar son absolutamente aleatorios y desconocidas en el día de la fecha (faltos de espontaneidad, abstenerse). puede haber silencios (es más, es una regla que los haya, ya que de reglas se trata esto), se puede cantar, se puede gritar.
- la identidad del interlocutor en cuestión debe ser obra del destino (igual se aceptan sugerencias).








me pongo picky cuando sé que nadie presta atención.

27.3.09

me obligo a subir un escalón más, con el único fin de poder acercarme al escalón siguiente...eventualmente, o tal vez mañana, quizá supere a este otro (ese es mi mayor anhelo), para así estar más cerca del que le sigue.

este tema del tiempo. ¿y si me muero mañana?
d.e.p: la idiota que murió en el medio de la jodida escalera.


hablando del largo y el corto plazo: ambos apestan.

meltdown

tengo un problema con el tema este del tiempo.

12.3.09

hey paul, let's have a ball

(reflexiones cortas)


- un hurra porque radiohead toca en 12 días
- un hurra por la buena música
- un hurra porque Gise descubrió felizmente cómo ver capítulos de house gratis en internet en el trabajo
- un hurra por el moccha frapuccino en base de crema (thanks roxy)
- un hurra por las pelis de chicas

hip hip hurra.

3.3.09

alien

está creciendo adentro
me tira desde adentro, me quiere hacer desaparecer.
nunca llegan esas palabras,
para desterrar al engendro de rabia
de adentro de mi abdomen.
sube hasta mi aire,
se escapa por mi voz.
y nunca vienen esas palabras,
para frenar el avance
la velocidad exponencial de crecimiento
de amargura en mis huesos,
de sospecha y de duda,
ese frío que destilan mis uñas.

25.2.09

por ahí

una de las cosas más difíciles de olvidar.

tengo una cajita con papeles cortados, en un bolsillo una distancia de cientos de cuadras que alguna vez caminé.

a veces me dan ganas de preguntarle quién es y qué hace en mi cama. tengo miedo de lo que pueda contestar. soy yo, no ves? y yo no sé a quién demonios se refiere. una cara que me sonríe, me hace muecas. sueño con esa cara, como una máscara.
no importa quién se ponga la máscara. no importa quien trajo esa máscara en pirmer lugar.

hay unas canciones que yo sé que me atan a esa distancia en mi bolsillo. hay hojas en el piso, está húmedo, y cuáles son las posibilidades de encontrar lo que se me escapó de las manos. pero ahí está. y ahora no sé.

una vez en un cuarto de hotel, invité al huésped a alojarse en mi ombligo. acá todo es color de rosa. y hay pasión y lujuria, amor y unas manos que te pueden dejar sin aliento de lo bien que te quieren. pero las promesas tienen un alcance que nunca conocemos, hasta que es muy tarde. y el sol no se mantuvo en el cielo el tiempo suficiente como para devolvernos el verano.


hay ciertas fechas que me pegan en el pecho como un yunque. me cierran el plexo solar, me anulan. hay tantas cosas que se especulan algunas veces, y se desean, algunas otras. hay un fantasma en mi placard. por eso será que cierro la puerta cuando duermo, para no ver la cara real del hombre sin máscara.

bienvenido a mi cama, quien quiera que seas. podemos aprender a vivir acá.

16.2.09

maría llena eres de gracia

te quiero, lectora fiel, rubia descerebrada. me curás el insomnio con tus "medicinas antiguas", me hacés reír con tu incordinación, me regalás baguette para escribir. qué más puedo pedir. podríamos retomar la costumbre del bolo, y reírnos del tiempo que pasa, las cosas que pasan y las que no. Por ahí podemos llorar también, pero shh, en silencio.
te quiero María.