29.12.07

ft. lauderdale beach

querido diario:
hoy fui a la playa y me re queme. odio que no haya tildes. me gusta el sol pero la arena que se mete en el traje de baño no esta buena (se hacer la enie!) comi caesar salad en un restaurant cubano, y platano frito. duermo en una cama alta, y me levanto a las 8 todos los dias. en las casas hay decorados navideños re buenos y grandes y luminosos. no practique mucho ingles porque aca son todos latinous. mi hermano no para de decirles "daddy yankee" a todos. es que hablan igual, claro. hoy tambien fui a un mall y me compre un sweater. fin

post data: devolvemos el auto depsues de gravisimas "near death experiences" en la autopista. dios bendiga al buen juicio del hombre que nos hospeda. el estres de mi mama se olia en el aire.










25.12.07

"guarda el cambio...

...inmundo animal"









(feliz navidad para todo el mundo)

21.12.07

macanieishon

es una porquería cuando algo así, tan impulsivo y tan que sabías que no daba ni un poco, te hace pensar el mundo de otra manera. -encima qué sé yo, a Ernest no lo veo hasta enero. a nadie más veo hasta enero porque me voy y la re puta madre-. y como hiciste cualquiera en algún momento, no da mentir al respecto. tipo hacete cargo de las cosas que hacés. pero es una cagada, encima darte cuenta que lo que hacés (todo) no te hace sentir nada. en lo más mínimo. y creés que sí, que esa emoción, esa misma, ahí está, esa es la alegría. y ese de por allá es el dolor, y vos pensabas que ambas eran mucho más. que la alegría y el dolor iban con lágrimas, pero a vos ni una lágrima, y bueno. pero te re creés que sentís. y hacés todo para sentir algo en la jodida vida. cualquier cosa. y hasta que no te das cuenta, encima, que estás como anestesiada, pasan millones de cosas, cosas que no podés deshacer así de repente. además por ahí es todo una crisis del momento, porque todo esto te hizo cagarte encima del miedo que te dio no estar viviendo en serio. y la pasás re bien, igual. aprendés a equilibrar las amistades con los affaires, el estudio con las salidas, y pensás que estás en el cenit de tu año, haciendo malabares con todo y ni una pelotita al suelo. ser libre (de personas, de la facultad, de vos misma) por ahí no existe, o te aburre darte cuenta que ser libre es no involucrarse. y no involucrarse es no sentir. y si no sentís, llega un punto en que te mata el aburrimiento. el aburrimiento y la pena y las ganas de sufrir en serio, amar en serio, llorar en serio, gritar en serio, enojarte en serio, ser feliz en serio.
y encima ahora no sabés cómo empezar a hacer algo. desesperante. -y me voy, me voy a la jodida mierda y tengo un libro que leer, correo elecrtónico que contestar, ganas de explotar, de haberme ido ya, de que nada hubiera pasado y que yo siguiera en mi estado de potus del demonio, siendo ni muy feliz ni muy infeliz. quiero llorar. igual no me sale-

19.12.07

the pros and cons

de las vacaciones:


pros:
-ves a tus amigas todos los días
-dormís cuanto querés, cuándo querés, con quien querés (algunas, no?...algunas lo hacen durante el año lectivo también)
-fiestás.
-merendás en marks cuando hay sol. (si no...cuando hay sol estás estudiando y tu único aire vital es el jodido balcón...)
-te cortás el pelo, te comprás ropa...es decir, te preocupás por tu imagen/salud/integridad física y mental, esas cosas.
-movés las piernas (dejás de estar sentada...lo cual es bueno para los músculos de tus piernas, tus glúteos, etc)
-cantás, bailás, tomás limonada, licuados.
-vas al cine
-planéas tu viaje concientemente (perticipás del planeamiento, digamos)
-pensás en tomar sol
-pensás en algo que no sea estudiar
-no pensás, también.


cons:
-eventualmente terminan.

13.12.07

boludeces

siempre son boludeces.

-"te tengo que contar algo, cuando hablemos"
-"¿qué?, dale, contame"
-"nono, igual qué sé yo...es una boludez"

como si sentirte miserable fuera una boludez. como si estar enojada con tu amiga y callarlo fuera una boludez. como si extrañar a tu ex novio sin razón aparente fuera una boludez. como si estar nostálgica, nerviosa, sola, agobiada, saturada, aburrida o en duda fueran todas boludeces.

no sé. no hay que subestimar las cosas que pasan, me parece. no son boludeces. casi nunca son boludeces. por más que no sean cosas de esas que son realmente no boludas bajo ningún punto de vista. si te estás ahogando en un jodido vaso de agua, la idea misma ya deja de ser una boludez, porque por algo el vaso de agua, y por algo vos adentro chapoteando virtualmente en algo que era una boludez pero que por alguna razón no te deja respirar.

En fin.
las que sí son boludeces (no por ello menos divertidas) son las cosas que se discuten cuando se tiene la cabeza quemada:
Si el mozo me escupió la comida porque le hablé mal y le pedí sal, si el de la cocina me escupió la sal porque no quise que me la pasara de mano en mano, si el que me cobra me escupió la cuenta porque me quejé de todo, si alguien me escupe la cara cuando me voy, porque no le gusta mi actitud. Además las dudas al respecto se magnifican al conocer la triste historia de aquel que al revelar sus fotos de las vacaciones se encontró con el botones (o quien sea) con el cepillo de dientes usado durante la estadía en el hotel metido hasta el colon sigmoide. Simpáticamente, esa historia había surgido, se advierte, en otra cena en que la conversación giró en torno a la hipótesis de que una moza con dentadura peculiar hubiera escupido gentilmente las pastas que faltaban ante la insistencía y malcriadez de las comensales.
cosas que pasan.

1.12.07

japi berdei

ante lo terrible de la cena con calor y sin luz, el helado obligado y la moza amigable, y un defasaje insoportable entre la pizza de euge y gise y la comida de los demás... no pudimos hacer otra cosa que ver videos porno, como ya es costumbre cada vez que se viene a mi casa y se tiene que hacer tiempo (además, siempre hay algo nuevo para ver...y hoy era "big nacho", la mina que hace acrobacias vaginales -sonia baby- y la cola de luciana salazar). Y después, claro, el freak show rockeando al son de the clash y siouxsie y esas cosas de la vida que te provocan bailar como cowboy, o agregar pasitos a esa coreografía disco, o quebrar las patitas a lo charleston, etc.
yo la pasé bien igual, a pesar de los múltiples inconvenientes, como la posibilidad cercana de morir atravesada por un jodido corcho del champú (rosé) porque a Pamela se le ocurrió que era divertida la idea. Alta encía tenía Pamela. Y me provocaba matarla con los tenedores que no teníamos, a veces. El hecho de que se llevaran el coso con condimentos fue bueno, igual. Y perdí como 5 kilos en transpiración de piernas y/o pechos. Igual los gané antes con esas frituras extrañísimas con fideos incrustados que nos dieron. Y bueno, el abanico que rompí, la escena terrible del “culo regurgitor” que ninguna vio venir , el pedo psicológico que nos agarró en EL taxy (porque es con Y , no con i), la curita en el sangrado de uña, los hombres que siempre se vuelven locos al final, y el edificio a la mitad.

y gracias a aldi llevé la cámara y entonces esto:























26.11.07

down in mexico








puntos importantes a resaltar:

- quiero bailar como en dirty dancing (si, estoy viendo dirty dancing porque no quiero estudiar...y qué?)
- me encanta cuando se corta la luz, y prendo esos velones de los rojos que tengo y después todo queda con ese olor maravilloso de parafina y alguna otra cosita que no sé qué es.
- más me vale ser una jodida buena médica cuando me gradúe y ser infinitamente feliz, porque en este momento estoy esforzándome tanto que si termino como el doctor ese (luis brandoni) en "darse cuenta" me pego un tiro.
- me gustó esta escena de la peli (aunque la peli no necesariamente) y coincido con Ro que la música es muy buena.
- me pone nerviosa que falte poco para mi cumpleaños.
- extraño las vacaciones con amigas.
- nunca cumplí mi pelo-sueño de bailar en Florida y que la gente me siga como en los musicales de la tele. sigue en pie la propuesta, igual.
- me divierte sobremanera hablar descaradamente de temas asquerosos en un restaurant tan top y con gente tan monótona alrededor.
- agradezco a maría muchinik por la llamada inesperada y rarísima del domingo a la mañana, me alegró un viaje en colectivo.
- extrañar es normal. ¿no? aunque aparente no teenr sentido y venga en momentos cualquiera.
- hay gente a la que las cosas le afectan hacia adentro y hacia afuera. y se nota. y no sé muy bien cómo actuar cuando eso pasa.


fin.
esencial sacarme esas cosas de la cabeza.

16.11.07

cherry blossom girl

Inspiración profunda. Suelto el aire. Y tiene otro sabor, en mis pulmones.
Por ahí la libertad a la que podemos aspirar a veces se parece a ese sabor.
No sé. yo me siento como si de golpe hubiera desaparecido todo el plomo que cargaba en los bolsillos. Es efímero, sí, pero todo es más liviano y la densidad de mi cuerpo se parece a la del aire que inspiro y casi que levito.

Casualmente, sucede que la sensación de liviandad de mi ser me lleva a hacer cosas jamás imaginadas por las mentes más sagaces. De libre a desinhibida, y de repente en mis paños menores frente a un espejo, y un piso de estrellas y una cámara y una linterna y luces rojas y mi pelo enmarañado y maquillaje corrido. Ah, y un cartel intermitente que reza “hot sex!” en la cabecera de la cama, claro.
Próximamente, mi alma volátil y mi cuerpo casi desnudo, en las mejores salas.



un temita para los pibes:

You've got me girl on the run around run around
You've got me all around town
You've got me girl on the run around
And it's getting me down, getting me down
Lady if you want to find a lover
Then you look no further
For I'm gonna be your only
Searching at the start of the season
And my only reason
Is that I'll get to you
I'll find some way of connection
Hiding my intention
Then I'll move up close to you
I'll use you and I'll confuse you
And then I'll lose you
Still you won't suspect me

5.11.07

hot fuss

Qué bueno es caminar cuando hace este viento raro, ya sea de día por plaza miserere con un microscopio en bolsa o de noche por recoleta con ganas de no responsabilidad.
La vengo pasando bien este fin de semana de the killers, pizza birra y faso, saw 4, casi noche gay pero no. No sé. me deja un gustito de satisfacción medio extraña, porque se mezcla con la culpa del microscopio, el corte de Jakob, las vías ascendentes.
Hoy pensaba en el colectivo (uno de tantos) que querer a la gente lleva aparejado (como en combo) admirar en esa gente ciertas cualidades; y pensé en una razón para admirar a cada uno de los miembros de mi reducido grupo de queridos. Si quieren algún día se las cuento, porque acá me inhibo y además quedaría todo muy "video de fiesta de quince" y puaj, empalaga.
También pensaba (pero no hoy, ayer mientras me bañaba) que cada persona tiene un patrón en su relación con el amor. Quiérase o no, hay un jodido patrón que tendemos a seguir y en uno está darse cuenta las cosas que realmente QUIERE seguir y las cosas que vienen incluídas de yapa y que estaría bueno ir cambiando de vez en cuando, para ver qué onda nomás. Es complicado pensar en patrones si pensamos en personas, igual, porque a veces son todas tan diferentes que no se encuentra mucho sentido. hay que mirarse a uno mismo para descubrirse repitiéndose: no es la relación de uno con los demás, es la relación de uno con el amor en general, que se plasma en cada relación y se disfraza de colores pero cambia sutilmente y de manera casi superficial.

No sé. yo pienso mucho últimamente.

29.10.07

el mambo que tú quieres para enamorarte

hubo una ausencia prolongada.
se viene un bolo de cosas que no tienen sentido:


Juego de cumpleaños de Pablo: la adolescencia está corrompida. La cosa era relacionar una palabra con la siguiente, entonces...

casa-cama-sexo-mujer-hombre-sexo- (loco no vale decir más sexo)cigarrillo-humo-fuego-pasión-sexo (listo, juguemos a otro juego)

La cosa entonces era "tengo un barquito cargado de"...
categorías: nombres que se le dicen a los genitales externos femeninos
nombres que se le dicen al órganos copulador del hombre

basta osea. la idea fija.




punto aparte. soy más estudiante de medicina que nunca.



punto aparte aparte. canción. lean. a Rocío le va a caber.


Me encanta como se enchufa tu
clavicula con tu cuello
Como se acuesta tu cabello en tu espalda
Como me coquetea tu falda
Por ti yo corro un million de yardas descalzo
Por encima de vidrio roto
Por ti yo floto como un piloto
Por el aire y le llego al espacio
Por alla va tu pelo lacio
A enredarse con los planetas
Yo yo me e jalao como 90 casquetas
A tu nombre tengo la pija color violeta
Mala mia pero con toda la energia del viento
Me pongo sexualmente violento y me caliento
Y a mis testiculos les da sentimientos
Yo quisiera pintarte el universo con aerosol
Para pasar alrededor del sol
Montarnos dentro de un caracol
Y volar hasta la proxima Via Lactea
Y frente a todas las galaxias
Empujarte mi telescopio
Mala mia si me pongo impropio
Pero es que tu aliento me arrebata
como mata de opio
Me voa tragar un par de pepas sin receta
Para durar toda la noche dandote
por las guaretas!
Yo se que tu quiere que yo coseche
Frijoles en salsa de leche

- - - - - -

Maaaaa, yo quiero hablarte la clara
Cada vez que pienso en tu papa asada
Me pongo a hacer cosas indisciplinadas
con mi almohada
Y empiezo a escupir limonada
Y con las manos enjabonadas
En la bañera me tiro como cuatro payasadas
Pensando en ti
Y en tu perfume de ajonjoli
Me pongo salvaje como jabali
Dejame escribirte un par de cositas ofensivas
Te voa poner a gritar como Tarzan
Te voa poner a hablar en aleman
Te voa poner a orinar juguito de flan de queso
Quiero tener sexo contigo sin darte un beso
Quiero que sepas que todos tus fluidos
En mi lengua son bienvenidos
Batida crema, crema batida
Usted no dura mucho tiempo vestida
Vamos a juntar tetilla con tetilla
Yo quiero que patine mi barbilla
Por una montaña de pelo pubico
y en publico, Ponte creativa
Vamo a enchubarnos con saliva
Porque yo se que tu quiere que yo coseche
Frijoles en salsa de leche.




un día antes del cumple del sr, igual, fue la entrega de diplomas del Magno Colegio (Aldi creo que se copó con decirle así o alguien, tipo Ro,no mentira)
y aunque lo más relevante fue mi penne regurgitadito en la cartera de Maru, hubo momentos importantes ponele.
de las tres fotos que sacó el androide de mi primo, salieron bien menos 4.
pero bueno, si no le pongo vida al asunto esto se marchita y muere como una plantita a la que no riegan ni le hablan ni la quieren. fin






19.10.07

Nada

...nunca sale como uno desearía
es parte de la vida, supongo. Porque "¿qué onda?" la vida piensa, "si yo la hago fácil después me toman por boluda". Y tiene razón, por ahí. quién sabe.

Lo más complicadito además es enteder que SÍ, que podría salir todo bien, pero simplemente no se da. Y la impotencia que te da, mierda. Tenés todo ahí a mano pero...simplemente no se da.



soy buena onda cuando quiero, eh?. mejor ni actualizaba. pero me estaba molestando ver cada un segundo eso de la intimidad. y además, ponele que eso tampoco salió bien. cierto? osea, recurrencia, hola!?
en fin. una caca las cosas. y ok, seré una caprichosita, nena mimada (spoiled brat), acostumbrada a las cosas buenas de la vida (ja...me imaginé a mí en un sillón re grande y de terciopelo verde con una bata de Hugh Heffner tomando vino de 1965), lo que demonios sea. Pero odio que las cosas no salgan como yo quiero.

10.10.07

intimidad

inevitablemente todo indica que este es el tema a tratar el día de hoy.

El sexo es intimidad. Lo es más o lo es menos (dependiendo de la situación y de las ganas que haya de que lo sea), pero lo es. No sólamente el hecho de estar desnudo lo hace un acto íntimo, sino todo lo que el acto en sí conlleva. La forma en que "hacés las cosas", si respirás raro, si hacés tal o cual ruido, si te gusta esto o aquello, si tenés tal o cual perversión, algún fetiche, ningún escrúpulo, cierta vergüenza.
Ahora bien, hay otra intimidad que vas más allá. Cierta barrera de intimidad se rompe ante el "compartir" la cotidianeidad: te lavaste los dientes enfrente de alguien, cenaste con tu familia incluyendo a alguien, te cortaste las uñas de los pies, hiciste popó en la casa de, te levantaste con el peor aliento del mundo e igual recibiste un beso y casi no te importó, te olvidaste de depilarte y bueno,conociste a la familia entera (abuela incluida),vomitaste y te sostuvieron el pelo, te vieron en momentos de debilidad psicológica, física, te vieron llorar. llorar! Listo. Ahí hay intimidad. ¡Y qué intimidad, mami!
Y no sé. algo empieza cuando hay ese nivel de intimidad. Por más que se venga dando desde hace un tiempo, la calidad de "lo que se viene dando" cambia. Ni para mejor ni para peor, necesariamente. Sólo cambia.
¿Que si da miedo? bocha. pero si lo venís esperando (aunque sea inconcientemente), también te da una ansiedad medio genial, y vas sonriendo por la vida como una idiota pensando en esas cosas íntimas que ahora se hacen de a dos.
Ojo. no sólo con una pareja; puede ser con amigas y es igual de valioso. Hablar de ciertas cosas sin pelos en la lengua ("yo entré para rascarme la concha" "me estoy cagando encima" "tengo gases" "cuando acabo se me duerme tal o cual parte del cuerpo" "yo en 5to grado ya me masturbaba") es sencillamente el acto de máxima intimidad que se puede lograr con alguien, creo yo.
-perdón por la crudeza de mis palabras a la gente que aún se sonroja cuando las lee-
En fin. Cuando prácticamente vivís con alguien, esa intimidad se da sola como inevitable y natural, casi. Y no sé si hay "niveles de intimidad" es más bien un proceso, diría yo.





(A vos, Rosa, se lleve o no a cabo materialmente, te deseo un buen viaje...)

8.10.07

tengo ganas

(imperativas ganas) de agarrar un globo inflado con helio, aspirármelo todo como en la tele, y hablar con la vocecita así finita diciendo guarangadas, a ver cómo suenan.






(está bien. no es lo mejor, pero se hace lo que se puede. todo para que esto no fallezca por ahí...y a pedido de mi público, obvio)

30.9.07

para hacer bien el amor...

Por si acaso se acabe el mundo
todo el tiempo he de aprovechar
corazon de vagabundo
voy buscando mi libertad
he viajado por la tierra
y me he dado cuenta de que
donde no hay odio ni guerra
el amor se convierte en rey.
tuve muchas experiencias
y he llegado a la conclusion
que perdida la inocencia
en el sur se pasa mejor.

para hacer bien el amor
hay que venir al sur
para hacer bien el amor
iré donde estas tu
sin amantes
quien se puede consolar
sin amantes
esta vida es infernal
para hacer bien el amor
hay que venir al sur
lo importante es que lo hagas
con quien quieras tu
y si te deja no lo pienses mas
buscate otro mas bueno
vuelvete a enamorar

todos dicen que el amor
es amigo de la locura
pero a mi que ya estoy loca
es lo unico que me cura
cuantas veces la inconsciencia
rompe con la vulgaridad
venceremos resistencias
para amarnos cada vez mas
tuve muchas experiencias
y he llegado a la conclusion
que perdida la inocencia
en el sur se pasa mejor

para hacer bien el amor
hay que venir al sur
para hacer bien el amor
iré donde estas tu
sin amantes
quien se puede consolar
sin amantes
esta vida es infernal
para hacer bien el amor
hay que venir al sur
lo importante es que lo hagas
con quien quieras tu
y si te deja no lo pienses mas
buscate otro mas bueno
vuelvete a enamorar













(recuerden el ritmo, pido encarecidamente)

26.9.07

me siento sola, Gise

Yo no sé muy bien cómo se combate la soledad. Además, en verdad, hay tantas soledades que se complica el panorama a la hora de tratar de curarlas. Si es que se cura, ¿no? porque por ahí siempre tiene que existir alguna soledad. ¿quién sabe?
Hay soledad “espiritual”, la cual me fue descrita como “sentirse perdida”; dentro de una misma, supuse yo. Como que no te encontrás por más que te busques. Y esa búsqueda termina siendo dolorosa la mayoría del tiempo, porque de a ratos creés que la respuesta está ahí... que esta soledad del espíritu se cura con esto o con lo otro, y ¡patrañas!, te das cuenta que no y eso duele como caerse de una calesita que da vueltas a 45 kilómetros por hora; y caerse y darse de lleno en el cóccix, ¿eh?, que sigue doliendo un buen rato y te proyecta dolor para todos lados.
Hay soledad también cuando se está con alguien, y esa es de las peores. Es una sensación terrible. Y culpás al que tenés al lado por maldito: por dejarte sola, y encima quedarse ahí, como disimulando. Y sabés que él no tiene la culpa. Jamás tiene la culpa porque la culpa la tenés vos, por estar sola y sentirte sola y no saber arreglártelas para dejarlo entrar, dejarlo acompañarte. Porque algo se rompió y los intentos de no estar excluida, intentos de comunicarte tirando brazos hacia la superficie estúpida y desesperadamente, para no ahogarte en el mar de nadie, son lo más trágico de todo. Son intentos patéticos que te dan bronca y te dejan más sola todavía.
Hay soledad también en el día a día. Más en ese día a día que antes era uno y ahora es otro. La adaptación a una rutina nueva nos puede dejar en el aislamiento más absoluto. Porque en sí la rutina te hace sentir terrible a veces, como si fueras una jodida marioneta de la jodida cotidianeidad, y como si el futuro no te deparara más que días y días iguales, calcados, como esos grabados que hacés con un molde de yeso y los pasás a hojas y hojas y siempre hay más pintura y más hojas y más molde igual ad infinitum. Y entonces esperás que algo cambie. Esperás que algo cambie todos los días y esperar se hace rutina y entonces llanto, porque acostumbrarse a estar esperando es más desconcertante que cualquier cosa.
Y si encima, entonces, te toca adaptarte a una rutina nueva, cuando habías aprendido la magia de la rutina anterior (las muesquitas del yeso, las imperfecciones que se ven de un grabado al otro, el cambio de color de la pintura, de la hoja, la posibilidad de seguir moldeando el yeso a veces, etc.), es todo el proceso otra vez. Y te agarrás a lo que podés. Te agarrás a lo primero que vislumbra magia por algún rincón. (Tus amigas están, ¿ves? Pero no necesariamente en tu nueva rutina, y entonces surge un amor casi incondicional por esta gente nueva, que no es el mismo amor pero a veces casi sirve) Y también establecés esas “relaciones superficiales” que están tan de moda. Pero, te das cuenta, no te “nutren”.
Todos le tenemos miedo a la soledad. Todos ¿eh? (el que se anime a decir que no, necesita una buena taza de humeante realidad). Cierto que a veces nos creemos el discursito de “quiero estar sola”(se lo creemos a alguien, nos lo creemos a nosotros mismos, da igual), pero claro, como cobardes que somos, cuando nos damos cuenta que efectivamente estamos solos, no nos gusta tanto. Eso mismo : estar solo sirve por un rato, hasta que te das cuenta, y ahí fuiste.
Es que irremediablemente necesitás a otra gente. Estamos hechos de tal manera que necesitamos de gente como uno. Necesitamos piel, ojos, manos, boca. Necesitamos alma, espíritu, mente, vínculo. Vínculo. La relación con el otro te hace encontrarte (así te salvás de paso de esa soledad “espiritual” de hace unos párrafos atrás) y dejar de esperar, por un rato.

Yo todavía tengo mis baluartes de “no soledad” (usé la palabra baluarte, che).
Está bueno darse cuenta de que nos sentimos solos, sólo para recurrir a estos baluartes que no implican necesariamente un lugar físico sino un conjunto de gente que me llena ese vacío de necesidad de otra persona; y no se trata de cualquier persona. Son personas especialmente elegidas por mí para depositar en ellas la magia de mi vida; y entonces cuando vuelvo a ellas me recuerdan que esa magia existe y entonces no estoy tan sola.

Te das cuenta que nunca estás sola.









(P.d: la foto me gustó. y a Marina la extraño. Y lo de la Chamarra de Borrego es del fanstasma escritor, loco, no puede ser que no la hayan sacado. el capítulo del ladrón que roba cosas para venderlas por droga, que es el amigo de alex, que fuma marihuana. Y la chamarra es de Tina, que en algún capítulo se lo chuponea a alex de la manera más trucha, pero bueno.)

23.9.07

miscelánea

-Punto uno. estoy durmiendo demasiado. ergo, estoy soñando demasiado. ¿Cuál es el momento en que te das cuenta que perdiste completamente la cabeza y/o que tu inconsciente te está jugando un par de trucos y riéndose de vos y de tu inaptitud para darte cuenta de que, efectivamente, perdiste completamente la cabeza? se entiende, ¿no?. Osea, cuando Whoopy Goldberg aparece en tus sueños, y atravesás ascensores de metal, aparecés en ataúdes en clases donde todos transpiran cual canilla abierta...ahí se te tiene que prender la lamparita, ¿cierto?

-Punto dos. la canción de Gustavo Cerati que se llama puente reza: "adorable puente se ha creado entre los dos" y qué sé yo. maravillosa línea. maravillosa canción. un dato cultural nada más.

-Punto tres. Aldana cumple años. 20. yo le diría que tenga un feliz cumpleaños, y si hubiera una frase más original la usaría, lo juro. voy a inventar una por ahí...va a la lista de mis pendientes. (te quiero tanto aldana...)





-Punto cuatro. una vez hice una lista de palabras que me gustaban por su musicalidad, algunas de las cuales, recuerdo, son: borbotón, Cáucaso, sórdido,ignoto, recoveco, baluarte, circunvalar. están buenas, ciertamente.

-Punto cinco. impar.

19.9.07

Mundo Venus



to be continued in roccolate.blogspot.com

17.9.07

el dolor dulce

Hay canciones que me dan ganas de llorar (ayer justo me daba cuenta de que me pasa bastante seguido). Igual son ganas de llorar que no son del todo tristes, claro... porque encima las canciones me parecen maravillosas (o casi) y el hecho de que me remitan a tiempos pasados (y...todo tiempo pasado fue mejor?) no las hace desagradables sino todo lo contrario. Son ganas de llorar como con nostalgia, entonces. Nostalgia bella, angustia dulce, cosquilla un poco y dolor también.
Voy a remitirme a hacer un top 5 (porque está de moda hacer top 5's) para banalizar un poco la sensación que me producen en la barriguita e intentar explicar un poco qué es lo que me retumba en la cabeza cuando escucho todas y cada una de ellas...

1- Se a Vida è , de Pet Shop Boys (inevitablemente arrastré a las chicas conmigo cuando las obligué a ver ese video tan feliz que tiene el tema...me trae al alma recuerdos de veranos y piletas y trajes de baño coloridos y sol y aaagh)
2- Every day is like Sunday, de Morrissey (genio de las temáticas deprimentes, no hay frase que me aniquile más que "todos los días son como un domingo"...además una vez aldi subió una foto de nosotras caminando en una playa a las 6 a-m y puso abajito una frase de este tema, y yo morí del llanto acordándome de nuestras vacaciones juntas...y de cómo nuestra vida era una y ahora es otra aunque es la misma)
3-Pictures of You, de The Cure (tengo una reminiscencia a 2º o 3º año, a alguna mañana en la casa de mía limpiando basura y vómito; y me acuerdo del vómito que pasaba de vez en cuando y de la no preocupación por limpiarlo y dormir con amigas y escaparnos o no y ser adolescentes, qué sé yo)
4- Letterbomb, de Green Day (agujero en la panza cuando me acuerdo de Tilcara y escucho el "where will we all go when it's too late?"...no porque me signifique algo en especial esa frase, porque malísimo...sino que no sé...el ritmo que tiene me produce angustia bella, pero angustia al fin)
5- Disarm, de Smashing Pumpkins (no pongo 1979 porque la escucho tan seguido que el efecto nocivo se le borró de a poco...pero ai, ¿no? como que me mueve las vísceras- no escatológicamente, claro)




(el orden podría ser de 5 a 1 siendo 1 la más terrible. me salió así solo, pero quién sabe...por ahí mi inconsciente...o no)

















-se aceptan sugerencias
ahí se ven, huevones.

14.9.07

5768


No sé. poner la mesa para 10 sabiendo que nadie entra, empezar a “picar” antes que lleguen andy y gaby, brajot y otra vez discutir qué se dice para la manzana con miel, limón en todos lados, papas saborizadas con pollo, pescado, ensalada con mango, yo escribí en fonética (con Y griega) porque yo de hebreo no sé un carajo, pollo que sobró y va a ser sándwich para siempre, el vino kosher, servir la cheescake, tampones y la discusión encendida de la noche, lavar la vajilla, lola haciéndose la hitler, el vino no kosher ahora haciendo estragos en la mesa adulta, salaaaam, las masitas que explotan en mis manos, me tenté no puedo parar, ro que consigue lo que quiere, no te bailo las divinas en público bueno está bien, dejame el chicle para la vuelta porque ya sabés...el cigarrillo, el pete...
Las tradiciones que uno decide conservar. Por más que ...lo que sea.
Shaná tová (yana toba....también)

9.9.07

libertinaje

al lado del Marqués y su filosofía en el tocador , el librito de "it's all about Dino" es un puré de manzana. de todas maneras, aquí va un párrafo que gente como Ro por ahí aprecia...(especialmente por la última oración):


"Her heart had borrowed its way down and made a cosy little nest for itself just below her womb, where it snuggled in and pulsed and gowled and purred happily. It wasn´t coming out of there for love nor money. She was going to have to tear it to little pieces and chuck them away one by one to shift it. She`d fallen in lust"







6.9.07

Fe ciega

La palabra fe está sobrevaluada jodido. No importa; no concierne a los pormenores que se pasarán a elucidar a continuación:

Confiamos en muchas cosas todos los días. Supongo, en verdad, que con “muchas cosas” quiero decir una sola: confiamos en el raciocinio del ser humano.
Ejemplo dado: Gise cruza la calle con miedo, pero cruza, ¿cierto? En ese momento ya está dejando la vida en manos de cualquier persona que, sentada detrás de un volante, decide obedecer cierta ley de tránsito y no pasarle por encima como quien no quiere la cosa (a Gise o cualquier otro peatón que cruza, fe ciega, la calle cuando “tiene luz”).

Y ojito, porque de este ejemplo de deducen infinitos ejemplos más que, si lo consideramos por más de dos segundos, son terriblemente espeluznantes...

Confiamos en que nadie que haya tocado el pasamanos de colectivo tenga sífilis, lepra, etc, cuando no nos lavamos las manos para comer los sandwichitos de miga (sanguchitos, también); confiamos en que los laboratorios que hacen las medicinas que tomamos (y creemos necesitar, tan sobrevaluadas, también) cumplen con todos los requisitos que tienen que cumplir y estamos ciegamente seguros de que las pastillitas que tomamos tienen efectivamente eso que dice en el prospecto que tan pocas veces leemos (algunos pocas, yo siempre), porque confiamos; confiamos en la telefonía móvil (que tan mal anda siempre y nos deja pagando, por crédulos), en Internet (y cuando falta casi no podemos hacer cosas), confiamos en que nadie va a venir de repente y clavarnos un puñal por la espalda (literal, y a veces figurado) o dispararnos con una ametralladora, ponele. Confiamos en la gente que hace nuestros edificios, que cura a nuestros enfermos, que instala nuestras alarmas que detectan monóxido (ninguno puede ser tan irracional y cruel como para conectarla mal a propósito, ¿no?), que hace cumplir las benditas leyes que nuestros alimentos tienen que cumplir para no perforarnos el maldito estómago, que fabrica nuestros autos (o fabrica las máquinas que fabrican nuestros autos), que maneja los colectivos que nos llevan a casa, o los taxis, o los subtes, o los aviones, o lo que sea.

Confiamos, entonces, en la gente, principalmente. Porque es la gente la que hace las leyes y la que tiene que respetar los códigos (llámense señales de tránsito, normas de convivencia, etc). Confiamos en el raciocinio de quien piensa la ley, quien la redacta, quien la cumple y quien la hace cumplir. Desde el ejemplo más individual y pequeño al más amplio mandamiento que existe. Confiamos todo el tiempo, en gente que ni conocemos y con quien muy poco compartimos; en la gente como un particular.
El problema está cuando esa fe se ve traicionada exorbitantemente (como suele pasar, y no me refiero a pequeños errores –porque errare humanum est y todos lo asumimos sin chistar para no pegarnos un tiro a la primer metida de pata). La sensación es de la impotencia y el despojo más grande que existe. Porque si no podemos confiar en el ser humano que tenemos al lado (o en el ser humano como institución), a veces dudamos si podemos confiar en nosotros mismos. O no, pero igual duele.












(la foto no sé, cortar la racha suicida con un poco de otra cosa...la inocencia feliz de la niñez, la nostalgia por tiempos mejores, el encendedor en mi mano que implica un pésimo desempeño de marta en su papel de madre responsable que prefiere sacarme una foto para reírse de mi que evitar que me prenda fuego...esas cosas, ¿no?)

1.9.07

esta humedad

se está burlando de mis huesos y de mi pelo.


tengo una sensación rarísima igual. como cuando empezás algo, y te vuelve loca la ansiedad y las ganas de avanzar y te comés las uñas y los dedos esperando que todo pase rápido pero a la vez sentís que si tuvieras la oportunidad, arreglarías el orden del universo para que los segundos se tomen el doble de espacio en desaparecer. Yo no empiezo nada, sino que "retomo", digamos. Y me dan tantas ganas que no las contengo en el pecho, y me asaltan mientras estoy sola en mi casa viendo la tele y casi que grito. Buenísimo salir de un estado de pijama (porque ese es el nombre que le pusimos)y tener la energía y la expectativa para hacer más. Y hay cosas (y gente) que extrañaba sin darme cuenta y ahora que estoy conciente de cómo se experimenta en el alma y el cuerpo la falta de impulso, me parece inadmisible no prestarle a la vida la atención que se merece.


igual basta de mcdonalds,ponele.
yo cuento con que nadie que no me conozca de verdad lea esto. ¿no? me sentiría levemente desprotegida, me parece.



(y un saludo especial para eugenia que me hizo feliz, y para aldi que hace del estudio una experiencia hasta satisfactoria, y a maru, que me toca el timbre en este instante. ven? ayudan. ah, y a ro, porque asume que no es más un fling)

22.8.07

vacaciones de la vida dulce

alguna vez hay que tener responsabilidades.
conocemos la vida dulce y sin preocupaciones, y la cabeza se nos llena de pececitos que se escurren por ahí, pajaritos que revolotean.
pero hay que volver, che.
me estoy arrastrando a mí misma a volver. sepan disculpar la vegetalidad que va a emanar de mi persona en los próximos días. más de uno me lo va a agradecer in the long run, igual.
chau. me voy a concentrar. o a tratar de, ponele.

19.8.07

de amigas y salmón ahumado

no sé si es mi impresión, nomás, pero muy poca gente debe querer a otra gente como yo quiero a mis amigas. Si, cierto, todos alguna vez hemos hecho alguna maldad injustificada contra algún amigo, pero nunca con mala leche y siempre con el peor de los arrepentimientos (ese que te sigue cuando vas a caminando, y cuando te alcanza -en cualquier momento- te deja una sensación en la panza que es imposible de describir).
La cuestión es que yo quiero mucho a mis amigas. y viniendo de mí, que soy la persona más fría, calculadora, insensible y doctor-to-be que existe en el universo, que diga algo así tan tranquilamente, es un logro. Mucha gente (o poca, en verdad) debería sentirse halagada de esta demostración abierta (o elitistamente abierta)de cariño. Lo cierto es que tengo pocas amigas amigas. De esas posta, que te llaman para tirarse un eructo al tubo o te mandan mensajes de "me vino!" a las 3 de la mañana y vos entendés que es la primer noche de muchas que van a poder dormir en paz. Amigas de esas que comparten tantos códigos, que te da la impresión de que podrías conversar con ellas sin abrir la boca (aunque es imposible, porque al verlas, las ganas de abrir la boca por cualquier gansada son más fuertes que todo), que te piden pizza napolitana con jamón porque saben que vas y que no te gusta el queso, que saben dónde guardás en nesquik y las cosas dulces, que te escuchan los secretos y nunca preguntan de más ni de menos, que te cantan canciones al teléfono preguntándote "quién canta?", que te dejan sacarles los puntos negros, que saben cómo untás las tostadas y qué facturas comprarte para la merienda, que se rien de lo moral que creen que sos y lo mucho que supuestamente te enojan sus comentarios racistas -que a la vez sólo amigas entienden-. Amigas que comparten esos secretos vergonzosos, que te muestran el pezón, que te prgeuntan qué medicación tomar y qué significan los resultados de sus exámenes de sangre, porque confían en vos (en primer año de tu carrera), de manera incondicional - y terriblemente irresponable, por cierto.

ojo. no cualquiera. requiere mucho cariño poder conservar todos estos detalles en la cabeza, para hacer de la vida con amigas una experiencia tan fluída y natural y a la vez tan especial y tan "no puedo creer que hay gente así en el mundo y que se lleva tan bien conmigo". Ahora, lo cursi. Siento que somos así porque crecimos juntas y cada una está moldeada a la otra de una manera tan exacta que es imposible ver qué cachito es tuyo y qué cachito en verdad es de la otra. Como que no requiere el más mínimo esfuerzo quererlas. no?

en fin
feliz de estar con amigas
un domingo
al mediodía.


y justo viene al caso que hoy es el cumpleaños de Marina Tamara, quien es más vieja y sabia que todas....sobre todo vieja.


Marina de mierda felices 20. te quiero. te regalo una foto en mi blogspot, mirá:

15.8.07

bombacha veloz

mi mamá me acaba de regalar dos bombachas.
una tiene estrellitas negras en un fondo blanco...no es mi favorita, pero pasa.
ahora...la atención debe ser puesta en el detalle que concierne a la segunda bombacha:

es toda negra, ¿cierto? pero en el borde superior reza una leyenda en letras blancas bastante grandes: "MOROCHA ARGENTINA"...(así, en mayúsculas)


inevitablemente, este hecho aberrante me remite a la vez en que me compró una bombacha blanca con la palabra "SEXY" en fucsia...exáctamente sobre lo que vendría a representar el monte de venus. o aquella otra vez, cuando me compró un bombachón violetita que decía "EAT ME" en negro, en la misma región anatómica.


yo no sé qué tiene mi mamá con las leyendas grasa/obscenas en la ropa interior. pero siendo la tercera vez que cae en el mismo error (garrafal, por cierto), creo que tengo que tomar una decisión importante...

tengo que aprender a comprarme mi propia ropa interior.




cambio y fuera.

13.8.07

una vez


-hice una guerra de barro con gente que ya no conozco (y niki y mi hermano)
-hice un baile en mi casa...el primero de todos los bailes
-tuve más de 50 barbies y 100 peluches.
-me di mi primer beso
-me compré un juego de misterio
-fui a mi primer pijama party mixto (sexy) y no vi jumanji, porque mi mamá no me dejó..pero si vi volver al futuro 2, tomá.
-hice un casette compilado con canciones de aqua, la spice girls y los backstreet boys, y con amigas armé coreografías que bailábamos en el patio de la escuela.
-gané una competencia de saltar la soga (duré más tiempo que todos, wow)
-canté en un micro yendo al club de amigos canciones de chiquititas y jugate conmigo.
-vi amigas por siempre, rebobinando una y otra vez a parte del beso de roberta y el pitulín de scott
-me fui a un campamento y me retaron por estar con chicos en la misma carpa depsués de las 10...ah, y fui sonámbula
-leí como 15 libros de la colección escalofríos (jamás me olvido de la vez que, leyendo un ejemplar X con Ro en el patio, nos asustó fabiana con su babebibobú)
-me gustaron el rosa, las flores, los vestidos
-me hice señorita caminando de lo de niki a mi casa. y me dio miedo, creo.
-jugué competencia de helados en el comedor de amapola.
-actué de nena que tiraba una bola a una casa embrujada y tenía que ir a buscarla
-me hice trencitas (bah, una vez no. muchas)
-me inhibí porque una maestra notó que mis exiguos pechos habían empezado a desarrollarse.
-presencié charlas de johnson y johnson y me ruboricé bastante...por todo
-inventé el cuarto oscuro con trampas, con amigas
-fui a ver a thalia con botas altas...y chayanne...y a shakira (si...hace poco también vi a shakira.y?)
-me pusieron chizitos de apodo, lo cual derivó en chizos, lo cual duró demasiado más de lo que hubiera querido.
-conocí a mis amigas de toda la vida.



en fin. una vez fui niña. (y todavía me acuerdo de algunas cosas)
y todavía creo que merezco recibir regalos.
y merezco hacer pijama-parties
y merezco hacer todas esas cosas...de niña.
porque todavía soy un poco niña....bastante niña, ciertamente
y como bien dijo niki, o maru o alguien...hasta que logre la independencia económica (es decir...dentro de como 10 años, con suerte) yo voy a exigir regalos, pijamadas, sogas para saltar, juegos de misterio, spice girls,amigas por siempre, etc

11.8.07

saber cómo se siente

Apretás el puño como si quisieras desarticularte la mano. Y pasa algo: lo mirás desde la altura de tus ojos y entonces tu puño no parece más tuyo. Sentís que tu piel no es tu piel y que la fuerza que hacés para apretar ese puño, que te sale de lo más alto del estómago, entre el corazón y el alma, es demasiada para tu cuerpo; y pasa a no ser más tuya. Te ves desde afuera, te vas de vos y te reconocés, sentada en el medio de una vorágine hecha de imágenes que no son nada, que son tan ajenas a tu puño y a vos misma que te enajenan de tu propia piel, y vos sos otra. Y ves cómo más allá todo es igual y no entendés. No entendés cómo todo puede seguir igual y vos ahí, detenida en el viento de las cosas, detenida en tiempo y espacio, entre una lágrima que tarda para siempre en caerse sobre tu puño (o cualquier puño) y mil lágrimas más, que le siguen.
Todo te lastima. La indiferencia del aire te lastima los poros. Porque todo sigue y vos ahí. Y después viene el miedo. No es un miedo común, porque lo peor ya pasó; es un miedo que te deja el pecho (cualquier pecho) detenido en una inspiración gigante...y podés seguir respirando, sacándote todo el aire que pueda salir, pero tu pecho sigue hinchado y lleno de un aire-vacío que te imprime una sensación de ahogo por más que respires. Es un miedo poco egoísta, porque salvo vos, que estás ahí, todo lo demás es de miedo. El pasado pasó y te da miedo, pero se viene un futuro que es tan incierto que te congela. Por eso estás ahí, en verdad; por eso estás detenida en un limbo extraño y te podés ver desde afuera como quien no quiere la cosa. La rabia que te da que todo lo demás siga es inefable. Y la fuerza del puño se va del puño a los dientes, y de los dientes al cerebro, ida y vuelta al puño, cruzando el pecho que se hinchó y no vuelve, y haciendo estación en las piernas que no se pueden mover, y en la panza, muy abajo, donde daría lo mismo que te estuvieran arrancando las tripas de a poco, total.
Te sentís infinita, como que todo lo que pasa está en tu cuerpo y es tan grande que tu contorno no lo soporta y late como una masa iracunda por debajo de tu piel, hasta que se escapa hacia fuera y entonces no sos nada. Sos una diminuta partícula de algo que se desvanece y que no vuelve jamás a ser lo que era. Nada para vos vuelve a ser como era, porque debajo del sol el color de las cosas que te rodean en ese espiral vertiginoso se presenta indisoluble, indescifrable, como un juego tramposo al iris de tu ojo que se esfuerza en buscar lo conocido en algo que no existe más.
No. Nada para vos vuelve a ser como antes. Ni los colores, ni el pasado, ni el futuro, ni el miedo (porque una vez que este miedo viene, no se reemplaza; es un miedo tan presente que se vuelve parte de tu estar y ya no es miedo sino parte de los líquidos de tu cuerpo, que ya no esperan ni amenazan, sino nadan por tu adentro no dejándote sentir mucho más). Nada es conocido, ni tu piel, ni tu pecho, ni tu puño, ni vos misma, sentada ahí, viéndote de lejos y con miedo a no ser vos; a saberte otra para siempre. Lo sabés. Todo es otro.
Y apretás el puño tan fuerte como te lo permite tu fuerza, y la fuerza de mil personas más que aprietan tu puño al lado tuyo, como diciéndote que ese puño es parte del nudo que dejás en el alma de todos, ahí sola y quieta, detenida entre un puño y un ensueño que te come la cabeza.





yo recuerdo que era algo así
hace mucho tiempo.

9.8.07

i want to live like common people


and then dance and drink and screw because there's nothing else to do.














- a mi me coparía por un rato vivir como la gente común de la canción, sin sentido ni control, sin lugar adonde caerse muerto, y esas cosas. un rato nomás. después vuelvo a mi vida normal (cómun pero no "común" como pulp) y estudio, y tengo amigas y tengo casa sin cucarachas (o con pocas, que no se ven todos los dias)y tengo un sentido para vivir (o no, pero me creo que sí).







qué cosa esto de no saber qué demonios pasa con la vida de uno
qué cosa, che.

8.8.07

verdades indiscutibles

-el mate es diurético
-caminar con frio no es tan malo como parece desde adentro
-aguantar el pis (producto del mate diurético) puede ser jodidamente perjudicial para la salud
-los 0600 (en verdad no. pero esos "lugares" tipo chat phone o fonogay) son lo menos llamativo y lo más patético que existe
-se puede ser terriblemente nerd y tener onda (como yo, ponele)
-el glamour está sobrevaluado
-la pornografía está pensada para hombres (lo cual no implica que las mujeres no puedan utilizarla, solo que el mercado al que apunta claramente es masculino)
-el grado de concentración es inversamente proporcional al tiempo de descanso que uno se toma antes de empezar a tener que concentrarse de nuevo (pero al mismo tiempo, depsués de un rato demasiado largo o un rato demasiado corto, es absolutamente imposible)
-la tecnología avanza más rápido que uno (yo ya soy un ente obsoleto)
-la banana es la única fruta que se come en invierno
-una vez que empezás a vivir por la vida con un mp3, no hay vuelta atrás
-hacer nuevos amigos pasó de moda
-tendría que haber leído "Rayuela" de la manera que Julio proponía de una (fuck)
-reírse con amigas es una experiencia genuinamente placentera. no tiene desperdicio
-decir "macanudo" es exclusivamente de viejo de más de 47 años
-peinarse el pelo seco es un crimen (la estática, dios)
-tener un lugar donde decir esta cantidad de sandeces sin que esté prohibido (ni siquiera mal visto) es un privilegio. hasta es terapéutico, diría yo.



me gustaría tener fotos nuevas.
me gustaría, che.

6.8.07

para descontrolar a la gilada

(y para ponerle más buen humor a este espacio...que se las ve negras).... acá va un Top 10 (no en orden de prioridades, porque me hubiese sido imposible adjudicarle valores distintos a creaciones tan magníficas de Dios y la droga...) de las canciones de cumbia recordadas con más amor:

-sepan disculpar si de algunas no sé el nombre...voya intentar que se entienda de qué demonios hablo-

1- La Roli ( "...y todos los negros que pasen de a uno"... tremenda frase que me remite inevitablemente a "pasa un negro y se copa")
2- Duraznito ("esta es tu cumbia...")
3- Flor ("de puta resultaste ser"...que obviamente -y gracias a Aldana, últimamente- me trae a la memoria una cierta batucada que tuvo lugar un cierto verano en una cierta casa en la costa...y, también por extensión de lo mismo, me trae a la memoria un cierto pezón de una cierta señora, esposa de un cierto Aníbal -estaba pensando el nombre y me salía Artemio, tipo mi portero de ahora).
4- Te cerraré la puerta ("en la cara" imagen mental que muy poca gente va a saber apreciar como corresponde: combi de Marcelo, 7mo grado).
5-Estoy tomando sin control (del gran romántico Leo Mattioli, quien tenía las uñas más detestables del mundo, después de ese señor en el Guiness, que se las tenía que enrrollar de lo largas, qué asco. Ah...y Abadía, obvio).
6- Maribel ("yo quiero que me toque una cumbita, y quiero que la baile Maribel...")
7- Eres ("la mami de mi vida", del glorioso Grupo Uno)
8- Soy una piba, pero del palo (" a mí me cabe andar con los vagos","yo no soy concheta, no soy careta, soy de la villa soy re pulenta"...poesía para mis oídos)
9- Berretines de verduga (ya discutimos en algún otro lado el significado complejo del título de la canción y mis imágenes mentales al respecto...tipo de croquetas de verdura. Y bueno, es de Los Gedientos del Rock...osea, genial nombre; uno de los mejores si no contamos el del grupo que viene a continuación)
10- Ponte la pollera colorá ("mi negra vamo' a bailar la cumbia...", "agáchate y levanta tu pollera, así yo te meneo pa'dentro y pa'fuera". Y aquí viene el plato fuerte: el grupo autor de esta canción es Jimmy y su combo negro)




De yapa,(no las puse sólo porque están bastante más presentes que las demás...) Obsesión, del Grupo Aventura. ("sólo escucha") y Sigue Bailando (obvio que la de El Rookie y Champeta...tipo "boy boy boy boy")
capten la foto acorde de las pibas meneando para mí


espero que este espacio cultural haya sido del gusto de mis comunes interlocutores (3 personas).

"chan...gracias!"

5.8.07

De los andares y los regresos.

Hay veces que quiero volver. Volver a algún momento en que las cosas parecían tener un orden (si es que existe tal momento). Mi cabeza vuelve una y otra vez. No sé muy bien a dónde vuelve, pero me lleva y yo vuelvo. Tácitamente desando un camino para encontrarme de nuevo en un punto y ver cómo sería agarrar un atajo; o agarrar el camino largo aunque no me lleve a un lugar común, un lugar que conozco...aunque no me lleve a ningún lado.
Todos volvemos. Volvemos a llamar a esa persona que una vez nos lastimó pero que vuelve a nuestra mente después de alguna noche de pensar en la cama. Volvemos a abrir nuestro cuerpo a esa persona que alguna vez fue algo y ahora vuelve a aparecer, con otra forma pero un significado casi idéntico. Volvemos a cometer un mismo error (o no) porque el alma vuelve a pedirnos una salida y nosotros se la hacemos fácil (o se la damos como podemos).
Lo gracioso de volver es esperar que ese regreso implique desandar lo que pasó en el medio...lo que pasó entre volver y no volver. Digo “lo gracioso” por no decir “lo terrible”. En verdad, depende de qué espere cada uno de esa vuelta. Se siente raro, entonces, cuando no es lo que uno espera: cuando volver no implica borrar ese lapso que ahora queda colgando como una tripa suelta y ajena, cuando no es lo mismo (aunque antes hayamos cerrado bien los ojos y apretado bien los dientes y pedido a quien sea que todo volviera –volviera- a ser como antes), cuando nos damos cuenta que volver no es desandar sino recordar y punto. Porque queda algo. Siempre queda algo del momento en que uno no vuelve. Y cuando vuelve ese algo está.
Entonces volver es imposible como hecho infalible: nunca se vuelve más que con eso que no se toca (llamémosle alma, mente, o espíritu). Volver no se vuelve, desandar no se desanda. Se reincide, cierto. Uno se repite, y pretende que ÉSTA vez las cosas salgan como no salieron la vez anterior (la vez a la que queremos volver pero no podemos).
Es curioso, me parece. Ahora que las cosas están tan raras, y que algunas cosas están “volviendo” a aparecer -personas, eventos, sensaciones, recuerdos- me doy cuenta (o al menos pretendo entender) que todo tiene un determinado ciclo, un determinado momento para repetirse, aunque con otra cara, otro color; y en otro momento, claro...porque volver no se vuelve. Sólo se avanza.



3.8.07

Bigote


Hoy me sentí como si tuviera un bigote dibujado como el que la nena le dibuja a la madre en "Mantenidas sin sueños". En el colectivo la gente me miraba. En la calle la gente me miraba. Pero no me miraban bien, me miraban como bigote. Cada vez que pasaba por un vidrio polarizado o algo del estilo me miraba a ver qué onda. y nada. bendito bigote que no aparecía. No lo superé hasta que llegué a casa. Después me di cuenta que por ahí me miraban porque de alguna forma medio macabra o de alguna de esas formas que nadie puede explicar, la gente se dio cuenta de que hoy estoy más transparente. Y ahí caí...la gente no me miraba por mi bigote imaginario...me miraban porque se veía a través mío. Yo si viera algo así por la calle, es decir, si viera el adentro de alguien que camina por la vida como supongo que se veía mi adentro, también miraría como bigote .
Es el sentimiento que me da haber sacado un par de esqueletos de mi placard. Se siente bien, creo. Da miedo al principio, y uno se intenta reconocer en vidrios polarizados de autos estacionados...pero cuando lo piensa un poco y se da cuenta, se siente bien. sí.

30.7.07

delicatessen

"Ahora pasa que las tortugas son grandes admiradoras de la velocidad, como es natural.
Las esperanzas lo saben, y no se preocupan. Los famas lo saben, y se burlan.
Los cronopios lo saben, y cada vez que se encuentran una tortuga, sacan la caja de tizas de colores y sobre la redonda pizarra de la tortuga dibujan una golondrina."



Tortugas y Cronopios, en "Historias de Cronopios y de Famas", Julio Cortázar (1962)





Sonrisa. ¿o no?



(hay pijama party este jueves en casa....traigan almohada y jugamos guerra....-a quien lo lea)

28.7.07

entropía

Entropía significa (en pocas palabras) desorden, desequilibrio, incertidumbre. Si vamos a ponernos en exquisitos, es un valor termodinámico que se usa para conocer el grado de desorden de un determinado sistema molecular (corro el riesgo de sonar nerd, pero la explicación puede llegar a ser decisiva para el posterior entendimiento del razonamiento que voy a proceder a desarrollar).
Algo curioso sobre la entropía (esencial para el conocimiento de la física) es que, en un sistema real (es decir, dejando de lado lo "ideal" que nos enseñan toda la jodida vida y no sirve para nada) el valor de entropía NUNCA puede dar cero ni menor que cero.
Traducción: siempre hay desorden. Es físicamente imposible que no lo haya.
De toda la porquería que me enseñaron allá lejos en el CBC, algo me quedó grabado en la cabeza: la célula mantiene su estado constante aumentando el desequilibrio de su entorno. Por ende, equilibrio = muerte.

Terrible afirmación. Osea, EQUILIBRIO=MUERTE! Plaf, balde de agua fría.

Uno se pasa la vida buscando "equilibrarse"...hace yoga, ordena la habitación con el pie de la cama mirando hacia la no puerta y colgando bolitas de vidrio del techo de acuerdo al feng shui que está tan de moda, toma gaseosas que son "casi- gaseosas" y sirven para equilibrar los niveles de sodio, potasio, whatever...Malísimo. No existe; el equilibrio en un lugar implica aumento del desequilibrio en otro.(volvemos a la célula) . Y si lo pensamos mejor...una vez que alguien logra el tan deseado equilibrio (que por supuesto es aparente, pero inicialmente uno puede llegar a creérselo y todo) se aburre...y busca (conciente o in-conciente-mente) desequilibrarse. ¡Es la razón de todo! el interés no se encuentra en la rutina, no se encuentra la adrenalina en el equilibrio, la magia no existe en el orden absoluto. Es que el orden absoluto no existe por sí solo. y está magníficamente bien que así sea. Es físicamente imposible que la entropía sea igual cero en un sistema real...es psicológicamente intolerable, además. Y es absolutamente aburrido.




He dicho.(para mí que me hago un paradigma nuevo con este tipo de cosas que se me ocurren mientras duermo. Tipo esa gente que descubría cosas en los sueños...ese señor que descubrió el modelo atómico o la doble hélice del ADN o algo así porque se imaginó una serpiente que no sé qué carajo hacía. Por ahí estoy tirando cualquiera, pero no estaría nada mal)

25.7.07

sobre el amor y su devenir


Nadie buscaría amar si amar no fuera algo tan parecido al pecado. Si nadie nunca se sintiera miserable y despechado, si todo fuera siempre fácil y fluído...nada en tu cuerpo te aseguraría que amás de verdad.

Yo supongo saber que amo. que amo hasta que la piel se me deshace del amor. pero se me deshacen los ojos en sal, el pecho en lava hirviendo, el alma en vidrio. y hay algo que no está bien. y sufro por amar y no poder, (porque amo y no puedo, aunque ame) y es tan terrible amar y no saber, amar pero no hacer. antes que dejar de amar prefiero dejar de intentar, y que el amor y su devenir me devuelvan al lugar que una vez fue mío y ahora me es tan ajeno. me gustaría que todo fuera como ese entonces. (amar y poder) mi objeto es el mismo (en mi cabeza no cabe otro). dejarle todo al viento y que sea como tenga que ser.





lo que cuesta la libre expresión. pero se logra después de cambiar algunas contraseñas y manipular ciertos recursos (todavía la máquina se da cuenta de menos cosas que uno, yyo personalmente me las arreglo para engañarla...por ahí me salió mal, ya veré). me alegra tener interlocutores. hurra! (como diría mi mamá...que me manda un "hurra!" por mensajito de texto cada vez que apruebo un examen). un hurra por Ro que me invita a su salida con el fin de sacarme por un rato de mi espiral de miseria.

si alguien que no me conoce lee esto por casualidad va a pensar que soy la persona más infeliz y al borde del suicidio que existe...as if!





24.7.07

cómo vivir sin morir en el intento...

No hay una jodida lista de pasos a seguir para que las cosas salgan bien. existen los libros de autoayuda, ponele...pero tengo demasiado orgullo encima como para husmear alguno...

Uno cree que se las sabe todas...es parte de la omnipotencia que se necesita para crearse autoestima durante la so-called "adolescencia", autoestima que sea suficiente para despegarse de los padres, tomar alguna puta decisión propia, no deprimirse al verse desterrado de todo, en pelotas ante cualquier bifuración del camino. En algún momento en la vida uno acepta que no es tan así. El problema se da cuando es antes de lo esperado....Viene la vida misma y te pega una bofetada a mano abierta que te deja la mejilla (y el alma) picando por horas (si no para siempre). Y te das cuenta así de repente que eso malo que no te podía pasar, te pasa...de que por ahí sí estás en pelotas parada y no es enfrente de una bifuracación ordinaria, es en medio de la mismísima nada...y encima el piso se deshace de a poquito abajo de tus pies y en cualquier momento ya no hay piso y ya no hay un carajo. Te quiero ver tomando una decisión ahí..."esas cosas no pasan" ¡minga que no pasan! ¡mirá cómo me pasan! Y te da rabia y te da bronca y te dan ganas de llorar para siempre en posición fetal...y alrededor tuyo todo se va al demonio...no es a vos sola que le pasan estas cosas (que la vida te abofetea): es a vos, a tus amigas, a vos otra vez, a todo el que te rodea. ¡Es al mundo! estas cosas existen, aceptalo...sé infeliz, date cuenta, despertate de una vez. Aunque despertarse haya implicado darse la cara contra el piso antes de tiempo...te tenés que despertar.
Cada uno se despierta como puede...cada uno se "autoayuda" como puede, como mejor le sale. Yo estoy empezando a pensar que con la autoayuda, igual, no basta; tiene que haber mutua-ayuda. Cómo pedirla ya es otro tema. Supongo que de a poco se aprende...estoy en eso todavía... casi 7 años después de mi primer sorbo de realidad y a poco tiempo de mi último (hasta ahora); depsués de pegarse la cabeza contra la pared, el piso, el jodido techo y todo lo contundente que existe...
por algo se empieza. Vamos a ver cómo sale.





(esta es una forma positiva de empezar este humilde espacio...
decí que sólo Ro lo va a leer, quizás...y Ro entiende de que hablo)